Ha llegado el frío y yo con mi armario vestidor todavía lleno de vestiditos floreados, bolsos de paja y gafas de bucear. Qué pereza el cambio, ¿verdad? Pues para ayudar a eliminar esa pereza y abrazar definitivamente a los días cortos y lluviosos, os traigo unas fotografías super molonas de Gigi Hadid y sus encantadores ‘michelines’, tomadas por Nigel Shafran ¡Luzcamos el michelín más allá de la playa!
Además de los michelines (que se llevan coloridos y hasta estampados), seguiremos calzándonos las sneakers, botas de montaña y vestidos lenceros que tanto valen para retirarse a los aposentos, como para ir a tomarse un Dry Martini el sábado por la noche 🙂
¿No os apetece pasar frío? A mí tampoco, pero oye, dicen que el frío quema más calorías, y a alguno/as os hace falta. Además, a mí el frío me viene fenomenal porque cuando estoy con el chico que me gusta, puedo fingir que la piel de gallina no es por él.
Las fotografías las descubrí en la edición de septiembre de Vogue US (The September Issue). QUINIENTAS NOVENTA Y CINCO (595) páginas llenas de inspiración, en cuya portada han plantado a la siempre polémica (y pibón) Taylor Swift; la entrevista que le hacen en las páginas interiores no tiene desperdicio.
Hace más o menos un rato un tiempo, ella conoció a un chico señor. Estando con él, sentía paz y armonía. Era como ‘navegar’ en una lancha hinchable por una piscina. No había sorpresas; las mañanas eran tranquilas; las tardes, sin sobresaltos; las conversaciones, serenas… Y se entregó a esa calmada rutina. La comodidad de lo seguro. Supongo.
Hasta que un día empezó a echar de menos encontrarse de vez en cuando con alguna ciclogénesis explosiva, de las que vienen por el norte, o con una DANA, como lo llaman ahora en Levante, o un simple temporal, que es como se ha dicho toda la vida. Pero no en el sentido negativo de estos fenómenos meteorológicos que, aunque a veces son devastadores, resguardarse y mirarlos es alucinante.
Ella, ni buscaba discusiones acaloradas con palabras que lo destrozasen todo, ni llantos desconsolados que inundasen lo que hubiese a su paso. Solo quería un poco de oleaje y mareas vivas en esa rutina, nadar con tiburones blancos y hacer cosas arriesgadas como comer fruta sin lavar.
Así que ella, que siempre se había dejado llevar por su intuición, decidió bajarse de la lancha hinchable salir de la comodidad de lo fácil, lanzarse a la piscina o, como ella dice, ponerse el neopreno y nadar mar adentro para saborear ese momento de inseguridad ante lo desconocido.
** Las fotos son de una fotógrafa que se llama Elena Kailis y el proyecto se llama Alice in Wonderland.
Ayer las RRSS se poblaron de idiotas gente saludando al nuevo mes ‘¡Holi octubre!’, ‘¡Bienvenido octubre!’. Efectivamente, hay muchos idiotas estamos en octubre, mes de recuperar el nórdico, del cambio de hora y de que comience la instalación de las luces navideñas en Vigo. También es el mes en el que volvemos a zampar castañas ¿Sabíais que se puede saber qué te deparará el futuro según la forma de la cáscara de las castañas que te comes? Yo tampoco, pero he hecho un curso intensivo para ser la bruja de las brujas, señora de los horóscopos, pitonisa de Palo y asadora de castañas profesional. Después de pasarme toda la tarde de ayer devorando castañas observando las cáscaras de las castañas y comparándolas con los astros, aquí tenéis lo que me han dicho que os deparará octubre según vuestro signo:
ARIES (21 de marzo al 19 de abril): la alineación de Saturno sobre el eje de la Tierra hará que tus tupidas cejas se pueblen más de lo normal. Cómprate unas buenas pinzas de depilar. Esa persona especial volverá a acercarse a ti a principios de mes, pero después te hará un ghosting, como siempre.
TAURO (20 de abril al 20 de mayo): empezamos con luna llena en Tauro el día 7, lo que hará que inicies el mes con un fabuloso sentido del humor, aunque tu tendencia a hacer chistes malos se verá reducida por la influencia de Plutón. No te preocupes, eso es bueno para ti, hay demonios que es mejor mantener dentro. Tu amada suegra vendrá un par de días a poner a prueba ese sentido del humor… ¡Ánimo!
GEMINIS (21 de mayo al 21 de junio): Según el horóscopo chino, estamos en el año del cerdo, eso te da una pista sobre el tipo de fauna que te vas a encontrar en las redes en las que tanto te gusta buscar pareja, Géminis. Si te sientes apagado por dentro, no te comas una linterna, prueba a cerrar Tinder este mes y apúntate a un curso de alfarería, por ejemplo.
CÁNCER (22 de junio al 22 de julio): cuida tu peso, que después llega diciembre y le echamos la culpa al turrón… no, amigo, estabas gordo desde octubre. Tu pareja te dejará por gordo/a; si no tienes pareja, obviamente este mes tampoco la encontrarás. Es el mes de la alcachofa para los socios del Club Carrefour. Esta verdura es muy depurativa, así que no dejes escapar esta oferta.
LEO (23 de julio al 22 de agosto): pide cita YA en el podólogo; es probable que te salga un callo en el dedo meñique del pie. Buen momento para comprarte esos guantes de piel que siempre has querido. Te aviso de antemano: ese proyecto en el que estás tan volcado se va a retrasar por culpa de tu compañero Mercurio, que este mes está de mal humor.
VIRGO (23 de agosto al 22 de septiembre) Te vas a enamorar, te vas a declarar y te vas a estampar pero ¡OJO! Se acerca la temporada de las calabazas y te puedes llevar una buena castaña. Deja de silenciar las llamadas de números desconocidos porque habrá cambios importantes en el ámbito laboral y las noticias pueden llegar en forma de llamada.
LIBRA (23 de septiembre al 22 de octubre) Buen mes para el amor. Vas a tener tres pretendientes. Las cáscaras de castaña me sugieren que para no hacer sufrir a nadie, alternes con los tres a lo largo del mes. Cede a los placeres de la vida y no tomes decisiones importantes hasta finales de mes.
ESCORPIO ( 23 de octubre al 21 de noviembre) Empieza a buscar nuevos amigos porque es imposible seguir tu ritmo. Además, vas a tener una lesión en los glúteos por bailar tanto el baile del pollo reggaetón que te hará cojear buena parte del mes. Las castañas están retrógradas y piden cambios en tu monótona relación. No descartes el matrimonio.
SAGITARIO ( 22 de noviembre al 21 de diciembre) Ganarás un sorteo en Instagram y te subirán los seguidores de manera exponencial ¡Este es tu mes! Es hora de hacer cambio de armario. Tira esos pantalones que el año pasado no te abrochaban. Por muy real fooder que te hayas vuelto, si cenas todos los días un bocadillo de pan de centeno 100% integral con aguacate y AOVE, no vas a adelgazar.
CAPRICORNIO (22 de diciembre al 19 de enero) Tu adicción a la cafeína te está afectando. Tus jefes se han enterado de ese conflicto que has tenido con la máquina de café de la oficina, por lo que planifícate y cumple con todas las fechas de entrega de tus proyectos laborales. Estás en la cuerda floja.
ACUARIO ( 20 de enero al 18 de febrero) Aunque eras poco agraciado al nacer, los años han ido cincelando tu belleza oculta. Este mes especialmente estarás con el guapo subido y romperás cuellos por la calle. Contrata un seguro de responsabilidad civil.
PISCIS (19 de febrero al 20 de marzo) Tus finanzas cambiarán este mes, los eclipses abren puertas y el día 15 hay uno lunar, pero ten cuidado con tu interpretación de la expresión «abrir puertas», pececito, ya que puede acarrearte problemas con el vagabundo de debajo de tu casa… Una cosa es darle la calderilla que te sobra al hacer la compra y otra, abrirle las puertas de tu casa. Presta más atención a tu pareja o, si no la tienes, a tu gato. Cómprale pienso del caro y tira el de marca blanca.
Últimamente, tras una vida enfocada casi por completo a la música, en casi todas sus modalidades, he descubierto que ahora todo gira en torno al reggaeton, y lo odio.
En los bares se oye, en las discotecas se oye. En la celebraciones, en las fiestas… Hasta en la calle se oye gracias a que los jóvenes van con sus altavoces portátiles a todo trapo con ella puesta, como si esto fuese el Bronx.
Y yo no sé qué hacer. Si no volver a salir nunca y que la juventud disfrute de lo que ha elegido, o colgarme de nuevo los auriculares y enfrentarme a cara de perro contra esa creación de Belcebú en forma de Maluma.
Ya sé que no le puedo poner puertas al campo, pero lo que tampoco quiero es que esa matraca lo inunde todo y no haya alternancia musical en los bares. Igual que a mí no se me ocurriría pedir Leiva en Ushuaïa, ¿no se puede llegar a un acuerdo tácito para que no se pida la mierda de reggaeton en un bar en el que se escucha pop-rock?
Muchas gracias por su tiempo y comprensión.
P.D.: El baile del pollo, ¿qué base musical usa? Igual ese sería un buen punto de partida».
Querido melómano:
Sabes que te tengo por una persona con un excelente gusto musical, ambos amamos a Leiva por encima de muchas cosas y nos venimos arriba con Los Nikis… Dicho esto, HOY QUIERO CONFESAR que si necesitas reggaeton, dale si estoy en un bar y suena Maluma, se me aviva el alma, me subo a la tarima/mesa/barra/persona más cercana y empiezo a bailar el pollo. Ya está. Ya lo he dicho. También me sucede con el pop-rock, por supuesto. Y con la música de los 80. Soy una persona que se adapta a todo. Bueno, el flamenquito me cuesta, aunque poco a poco me voy acostumbrando el pollito va aprendiendo a dar palmas. Así que aquí tienes la respuesta a tu última pregunta: el pollo se adapta a cualquier género musical y tú, con mi ayuda, vas a tener que hacer lo mismo.
Dicen que la música es la medicina del alma, aunque observo que en tu caso, el reggaetón te sienta como un bofetón. Lo primero es reconocer el problema. Hay gente a la que no le gusta la cerveza, gente a la que no le gusta el chocolate y gente a la que no le gusta el reggaeton. Tiene que haber de todo en el Reino del Señor, pero querido melómano, aunque hay vida más allá de Daddy Yankee y J. Balvin, hasta en las fiestas más pomposas y llenas de glamour suenan acordes reggaetoneros mientras las mujeres se suben un poco los vestidos, los hombres se desabrochan un par de botones de su camisa y se empieza a bailar perrear, ya tú saes, papi.
No te voy a negar que las letras de esas canciones son un horror y que han sido podrían haber sido compuestas por un equipo de simios.
Pero como bien dices, no se le pueden poner puertas al campo, la gente ya no va en un submarino amarillo, ahora prefieren subirse al auto a hacer travesuras y de nada sirve taparse los oídos. Hay que afrontarlo y por eso te voy a dar unos consejos para sobrellevar el trance… ¡Súbeme la radio!:
Ponte piripi. Aprovecha ese momento en el que Maluma entona un tema para ir a la barra a por otro trago una cerveza. Ahoga el reggaeton en alcohol. El piripismo lo arregla todo. Probablemente, cuando lleves seis cervezas encima, te arranques y cantes hasta las rancheras (me lo ha dicho una amiga).
Baby, tú lo sabes, el ser humano, por defecto, nace cotilla, así que entrena a tu cerebro para que atraviese el malecón omita la música y se centre en escuchar conversaciones ajenas. La información es poder. Además, es muy entretenido (me lo ha dicho otra amiga).
Vete a casa (en taxi); tengo otro amigo (sí, soy muy social) que me dijo que a su novia la conoció en un taxi, piii-piiii.
Acércate al DJ e intenta pedir algo de pop-rock. Mi consejo es que tampoco seas muy atrevido con el género musical solicitado; yo en un evento al que asistí en calidad de Influencer de Palo, le sugerí al DJ que pusiese Beethoven y él me respondió que eso no era el Teatro Real (era Pachá Ibiza y el DJ era Guetta, pero por intentarlo que no sea).
Dile a un amigo ‘vente pa’ca’ y daos una ‘putivuelta’, a lo mejor encontráis a otras dos raras anti-reggaetoneras y termináis muy felices los cuatro.
Por último, y por mucho que te pese, el reggaeton es la banda sonora de este principio de siglo millenial, así que cierra los ojos, escúchalo, gósalo y baila, baila, bailá… La gente que sabe bailar decentemente reggaeton está súper en forma; tan en forma que si el reggaeton fuese un futbolista, el Real Madrid lo habría fichado. Piernas de acero aseguradas. Y eso es lo que te llevas.
Y vosotros, ¿Cantáis en la ducha canciones de Cepeda? ¿No os gusta la cerveza? ¿Se os encrespa el pelo con la humedad? Sea cual sea vuestro problema, podéis debéis mandarme vuestras consultas mediante un DM a mi Insta y/o Twitter (@palomitazdemaiz) y yo intentaré arreglaros la vida con un post.
Estoy sentada en un banco esperando a una amiga que llega tarde, pero guapa. A lo lejos veo que se acerca una señora alguien de mi cole a quién no me apetece saludar. Me hago la sueca, saco el móvil y empiezo a escribir este post.
Levanto la mirada. Ni rastro de la señora compañera del cole, misión cumplida. Echo un vistazo a mi alrededor a ver si veo a mi amiga la que llega tarde nuevos enemigos, pero no hay moros en la costa. Me llama la atención una niña que está patinando. Se desliza por el asfalto como mi tarjeta de crédito en el datáfono de Zara en rebajas. Suave, tranquila, sin crédito en paz y armonía. Si hasta parece fácil hacer una pirueta sobre los dos ejes ¡JA! «Tengo que desempolvar mis patines, están en el maletero del coche. Creo. La última vez que me los puse me caí de culo delante de unos chicos.»
También veo a una chica empujando con una mano un carrito, en la otra mano lleva una barra de pan ya empezada; se escapa de su lado un niño pequeño que se dirige como una bala a los columpios. Creo que ella es su cuidadora se gana el pan (el que se está comiendo) cuidándolo. Con un marcado acento ¿puertorriqueño?, la presunta cuidadora le dice a la criatura, que ya está trepando por un barco, que tenga cuidado y corre detrás de él. Cuando llega a los columpios, se apoya las manos en los riñones y respira fatigada. Me parece que alguien tiene que darle menos a la hogaza y más al brócoli.
De repente aparece en mi campo de visión Cary Grant un chico que va impoluto, no lleva traje pese a que es lunes. Chinos, camisa y americana en plan bien, no en plan cortijero. Zapatos marrones de ante. Todavía está moreno. «A lo mejor tiene barco». Me derrito un poco. En la muñeca lleva el último modelo de pulsómetro de Garmin. Me derrito un poco más. Me mira, le mantengo la mirada, se acerca y me pregunta mi nombre, me pongo nerviosa, vuelvo a centrar la mirada en el móvil y continúo escribiendo. No me ha dado tiempo a fijarme en su culo si lleva anillo… Si es para mí, volveremos a cruzarnos, tengo que creer en el destino, lo dice una taza de Mr. Wonderful.
Levanto la mirada otra vez para continuar llenando este post y veo a un señor peluquín con un señor debajo. Se nota a la legua. Tiene las dos manos ocupadas con sendas bolsas del súper, supongo que por eso lleva el bastón colgado del hombro, no le quedan manos. En vez de ayudarle, me imagino una escena en la que viene una ráfaga de viento que hace que la mata de pelo salga volando y que el señor muestre sus vergüenzas sin poder evitarlo, porque si suelta las bolsas de golpe, se romperá el bote de pimientos asados… y qué decir de los huevos ecológicos ¡Se puede liar parda dentro de las bolsas! Me rio un poco. El karma me lo devolverá haciéndome salir del cuarto de baño de un bar con un trozo de papel higiénico pegado al zapato ¿Hay algo más ridículo que eso? Que se te caiga el peluquín en la calle caerte de culo patinando, supongo.
Acaba de llegar a mis pies una bolsa grande de patatas fritas sabor campesina… SABOR CAMPESINA. Si una feminazi viese esta aberración se indignaría, «tendrían que ser sabor CAMPESINE«. En la bolsa aparece un tomate, un ajo y una hoja de perejil (como si las hubiese hecho Arguiñano); ni rastro de glutamato monosódico o aceite de palma la Señora Campesina. Yo creo que estos de Lay’s la marca blanca de un reconocido supermercado gallego (no voy a hacer publicidad sin transacción económica de por medio) no quieren meterse en líos. En este post ya os hablé de mi amor por las Lay’s Gourmet con Trufa, el resto de patatas fritas no tienen nada que hacer a su lado.
La niña patinadora acaba de hacer un salto con giro. Me quedo loca. Unseñor que pasea a su perro un mastín que pasea a un señor, también. Tenemos delante a la próxima Campeona Olímpica de patinaje artístico. Ahí viene mi amiga. La puntualidad no le acompaña. Nunca.
HOY ESTOY SEMBRADA. 