LO MATÉ POR IMBÉCIL.

Lo maté por presentarme a su madre y llevarme a su casa a comer besugo al horno cada domingo durante los meses de abril y mayo. Le cogí cariño a esos ojos húmedos y saltones. Desde que lo maté, los domingos como coliflor.

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Lo maté porque me pidió que me tatuase su nombre en el antebrazo izquierdo y yo, que era otra imbécil, lo hice. Dos meses después, el imbécil no volvió a llamar, dejando marcada con su sello mi autoestima y mi piel, como si yo fuese una ternera de Ávila.

Lo maté porque yo entiendo que si el amor y la intimidad se prolongan en el tiempo se llega al compromiso. Y el imbécil a veces hacía como que sí, pero en realidad era que no.

Lo maté porque si para él no fui más que una conquista que añadir a su inventario, me parecía sensato degollarlo y colgar su cabeza en mi salón, como un trofeo que incorporar a la pared. Porque era un imbécil, pero muy guapo de cara.

Lo maté porque estuvo alimentándose durante dos meses de mi energía emocional, hasta dejarme seca. Lo maté porque le entregué mi amor, mi cariño y mi atención y él no fue capaz de hacerme una tortilla de patata sin cebolla. No supo proporcionarme el sustento adecuado para no volverme loca y matarlo.

Así que lo maté clavándole el cuchillo con el que estaba partiendo limones para el gin tonic. Decidí cargármelo cuando entró en la cocina y me saludó con cara de sorpresa por verme ahí, en esa fiesta en una casa ajena “¿Qué haces aquí?” “Cortar limones para el gin tonic”. Después me dijo que él prefería la ginebra con naranja y como no tenía naranjas a mano, agarré fuerte el cuchillo y se lo clavé. Lo introduje en su abdomen, primero suave y después, como estaba muy duro, clavé profundo. Las horas puliendo abdominales en el gimnasio habían hecho efecto, el muy imbécil se mataba haciendo ejercicio y al final se mató. De manera directa le maté yo, por imbécil. Pero de manera indirecta se mató él, por querer ser imbécil. Le rasgué el abdomen de arriba abajo. Él intentó sentarse en el taburete sin pedir permiso y como era imbécil, no fue capaz y se cayó al suelo mientras se agarraba la herida ensangrentada, tratando de evitar lo inevitable.

Aproveché que estaba postrado para exprimirle en los ojos el jugo del medio limón que tenía en la otra mano. En abril y mayo se quejaba porque sufría de orzuelos crónicos y yo había leído en internet que el zumo de limón era un buen remedio para aliviar el dolor de los mismos. Después, derramé un chorro de ginebra barata sobre la raja del abdomen, pero no cicatrizó. Ahora el que berreaba como un ternero de Ávila era él. 

Tomar jugo de limón realmente te corta la regla? - Yo amo los zapatos

Aunque acababa de cometer un acto de generosidad hacia el mundo por haber eliminado a un imbécil, no quería compartir mi gozo con nadie de esa casa que no era mía, tenía que callarlo, así que con el mismo cuchillo lo degollé por la garganta (que estaba blandita). Así fue como el imbécil dejó de berrear. Si alguien de esa casa ajena había escuchado algo, no dijo ni mú.

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Su cabeza preside ahora mi salón. Los ojos no se podían disecar, así que le inserté los de un besugo que compré en la lonja porque total, no me gusta comer ojos y los iba a tirar. Tengo que pedirle a su madre la receta que preparaba los domingos de abril y mayo, porque a mí me salió bastante seco.

Me di el gusto de lanzar el resto de su cuerpo al estanque de los patos. Lo encontraron diez días después frío y cubierto de musgo putrefacto.

Le deseo un buen reuma esté dónde esté.

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**ESTE POST ES FICCIÓN. Todos los señores en los que me he inspirado son mis ex o los ex de mis amigas son inventados. He escrito esto para un proyecto de la Escuela de Escritores en el que nos propusieron redactar un texto en el que matásemos a alguien sin ningún tipo de pudor y yo, que soy muy fan de Tarantino, dejé que mi imaginación fluyera. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Si alguien se siente aludido, no es mi problema. Lo aclaro porque no quiero que vengan a por mí los de la López Ibor.

PÁJAROS EN LA CABEZA.

Una de mis tantas expectativas al hacer deporte, es intentar sostener con dignidad y durante todo el entrenamiento, el pulido moño con el que siempre entro en el gimnasio. Un moño impoluto, comparable al que llevan las niñas de 7 años a ballet y que ellas consiguen mantener impecable durante TODA la clase. Da gusto ver ese moñito inmaculado cuando salen todas danzarinas de su actividad.

Pero la realidad es otra, por lo menos para mí, que entro en el gimnasio con la cabeza muy alta y aunque salgo tan danzarina como las bailarinas de ballet, por el subidón de endorfinas, mi moño bien podría confundirse con un nido de golondrinas.

Renee delays very, very bad signs of ageing with 'sandblasting facial' |  London Evening Standard | Evening Standard

Un nido de golondrinas que se despliega en cuanto empiezo a ejercitarme y a sudar brillar. Un nido de golondrinas formado por esos pelitos nuevos, pelitos bebés que afloran a su antojo y enmarcan mi cara, dándome el aspecto de un sapo asmático que intenta en vano atravesar el Amazonas a contracorriente.

Imagen-animada-Rana-116.gif (163×160) | Sapos y ranas, Imagenes animadas,  Anfibios

Esto os lo cuento porque las terrazas ya empiezan a estar llenas de personas en manga corta tomándose refrigerios. Planazo, sí. Pero eso me ha hecho darme cuenta de que aunque digan que el deporte más completo es nadar, yo creo que el deporte más completo es salir del gimnasio a las 8 de la tarde y sortear las numerosas terracitas que están de camino a casa para que nadie me identifique, ni me señale diciendo: “Palo, ¡tienes la cabeza llena de pájaros!”.

Hoy he superado la prueba y he conseguido ir a las 7:30 de la mañana (a esas horas las terrazas están todavía vacías), pero me ha costado madrugar. Y por mucho que digan que ‘A quién madruga, Dios le ayuda’, no sé yo hasta que punto es eso cierto, mirad a las gallinas, que son muy madrugadoras y al final acaban en un horno dando vueltas. Yo no creo que pueda mantener estos madrugamientos muchos días seguidos, así que como dice Gustavo Adolfo: “Volverán las oscuras golondrinas” y yo seguiré sorteando terrazas a las 8 de la tarde luciendo con la mayor dignidad posible el nido de mi cabeza.

Me pregunto dónde estará mi bailarina de ballet niña interior. Supongo que hasta el moño de mí y mis cavilaciones.

Niña se roba el show bailando con actitud on Make a GIF

YA HA PASADO UN AÑO.

Ya ha pasado un año. Miro recuerdos, veo fotos, hago memoria y para mí el confinamiento no fue duro. Mentiría si digo lo contrario. Lo pasé sola en mi casa, pero me entretuve muy bien. Alguna vez me saltaba la ley yendo a comer a casa de mis padres (vaya loca) y al volver a casa me sentía contaminada, como si el virus fuese una garrapata que se me podía pegar a la piel por la calle.

Yo no aprendí a hacer pan, pero aprendí a descorchar virtualmente botellas de vino (gracias Lu). Tampoco empecé a hacer deporte, continué con mis rutinas gracias a los personal trainer que se pusieron a dar clases desinteresadamente y mi vestidor se convirtió en un gimnasio.

No me enamoré, que va, seguí en mi línea dando bola a los fantasmas del pasado, porque pensaba que ‘más vale malo conocido que bueno por conocer’… Tuvo que venir el bicho chino para enseñarme que lo nuevo podía molar mucho.

Cambié el running por los paseos por casa al teléfono y mi única cita era el aplauso de las 20:00 desde mi ventana. Apasionante todo.

Sé que para mucha gente fue un horror. Sobre todo para los que perdieron a personas queridas.

Yo perdí a MI PERSONA meses más tarde. Y no puedo echarle la culpa al covid. Al revés. Intento ser positiva y a veces pienso que tengo que agradecerle al encierro el regalarle a mi madre 14 maravillosos años ‘extra’ a nuestro lado. Ella nos enseñó a luchar, a pelear y a no rendirnos nunca.

Nos enseñó a llevar el positivismo por bandera y nos contagió esa actitud, pero aún así no puedo evitar preguntarme POR QUÉ le tuvo que tocar a ella. Que esos 14 años ‘extra’ están muy bien, pero que podían haberle tocado al vecino de enfrente o al que vende sellos y tabaco en el estanco de debajo de casa. Que esos años ‘extra’ son un regalo envenenado. Ella se merecía seguir aquí, sin ‘extras’, protegiéndonos y regalándonos sonrisas, cariño y generosidad. Mi actitud ‘positiva’ me hace quedarme con que en esos 14 años ‘extra’ hemos aprendido cosas que otras madres no logran enseñar jamás a un hijo y eso es un privilegio, pero aún así preferiría no haber tenido que aprenderlas.

Me habría encantado seguir protegida debajo de sus alas, llamándole con mis dramas para preguntarle que qué hago si en Madrid se me seca la nariz o a qué temperatura tengo que lavar el jersey de lana verde que me regaló aquel novio que tuve en la prehistoria y que a ella no le caía muy bien.Por eso y aunque lo intento, yo no puedo agradecerle a la vida esos 14 años ‘extra’. Tú te merecías seguir aquí y nosotros necesitábamos seguir disfrutándote, porque siempre has dado el triple de lo que recibías.

2020 fue una mierda. Pero para nosotros el encierro fue un regalo porque nos permitió poder estar contigo 24/7. Ojalá volver a esos meses ‘raros’ y encerrados. Te quiero y te echo de menos cada día, pero como te prometí, estoy disfrutando muchísimo de la vida. Me miro al espejo y me siento orgullosa al ver tu huella en el reflejo 💛🌈

HORÓSCOPO MARZO

Pues sí, marzo ha llegado y con ello entramos oficialmente en la cuenta atrás de los días en los que la frase más repetida es ‘Hace un año fue la última vez que _______ (inserte su frase)’. Por mi parte, hoy hace un año que me puse mis botas de pilingui por última vez :___(

Pero no quiero ponerme melancólica, porque entramos en el mes de las fresas, del cambio de hora y de la llegada de la primavera los antihistamínicos. También es el mes de las petunias y ¿sabíais que se puede saber qué nos deparará marzo según cómo han florecido las petunias? Yo tampoco, pero he hecho un curso intensivo para ser la bruja de las brujas, señora de los horóscopos y pitonisa de Palo. Así que después de pasarme una semana podando petunias y comparándolas con la disposición de los astros en el firmamento, aquí tenéis mis más que fiables conclusiones (leed cada signo aunque no sea el vuestro, ya que así podréis entender posibles conflictos entre vosotros):

Aramis Fuster Salvame GIFs | Tenor

ARIES (21 de marzo al 19 de abril): no seas tan pesimista. Lo que pensabas que era tocar fondo, es en realidad lo más alto que llegarás en la vida. Acéptalo y deja de dar la lata. En el amor, esa persona especial se acercará a ti a mediados de mes, pero después te hará ghosting, como siempre.

TAURO (20 de abril al 20 de mayo): estás de suerte, Tauro. Estamos en el año chino de tu primo el buey y como ya sabemos que los chinos dominan el mundo, serán condescendientes contigo. Ganarás un sorteo en Instagram ¡Este es tu mes! Bueno, el tuyo igual no, pero es que hay muchos Tauros y no les puede ir bien a todos.

GEMINIS (21 de mayo al 21 de junio): es hora de hacer cambio de armario. Tira esos pantalones que el año pasado no te abrochaban. En el confinamiento te has dado al hidrato, así que este año, ni siquiera pasarán de tus rodillas. Es el mes de la piña para los socios del Club Carrefour. Esta fruta es muy diurética, así que no dejes escapar esta oferta.

CÁNCER (22 de junio al 22 de julio): Si te sientes apagado por dentro, no te comas una bombilla. Anímate, que este mes estás de suerte en el amor y tendrás cuatro pretendientes. Las petunias me dicen que para no hacer sufrir a ninguno, debes alternar con los cuatro, pero sé discreto, no lo cuelgues en stories.

LEO (23 de julio al 22 de agosto): ¿hace falta que vengamos las petunias y yo a recordarte que tienes que pedir cita YA en el dentista? es probable que te salga una caries. Cuidado con el azúcar y con esos kilos que has cogido. Tu pareja te dejará por gordo; si no tienes pareja, este mes tampoco la encontrarás.

VIRGO (23 de agosto al 22 de septiembre): la alineación de Júpiter sobre el eje de la Tierra hará que tus tupidas cejas se pueblen más de lo normal. Quizás sea el momento de comprarte esa gorra que siempre has querido para que te las tape. Pide cita con la esteticista.

LIBRA (23 de septiembre al 22 de octubre): te aviso de antemano: ese proyecto en el que estás tan volcado se va a retrasar por culpa de tu socio Capricornio, que este mes está de mal humor. En el amor no hay manera. Ábrete Tinder.

ESCORPIO ( 23 de octubre al 21 de noviembre): tendremos luna llena en Escorpio el día 28, lo que hará que acabes el mes con un fabuloso sentido del humor, aunque tu tendencia a hacer chistes malos se verá reducida por la influencia de Plutón. No te preocupes, eso es bueno para ti, hay demonios que es mejor mantener dentro. No te olvides de pedir cita en la pelu para darte mechas. Lo sé, ser tan guapa rubia no es fácil.

SAGITARIO ( 22 de noviembre al 21 de diciembre): las petunias están retrógradas y piden cambios en tu monótona relación. No descartes el matrimonio. Si no tienes pareja, es hora de comprarle pienso del caro a tu gato. Hacia finales de mes, empezarás a quedarte calvo. Tendrás un conflicto con los Capricornio.

CAPRICORNIO (22 de diciembre al 19 de enero): que dicen los Sagitario que sois insoportables. Tu suegra pasará por casa un par de días, lo que hará que se confirmen los pensamientos de Capricornio. Cuidado con ese proyecto que tienes con Libra, lo estás descuidando. Las petunias Los astros te llevan por el buen camino, pero eres tú el que se desvía todo el rato.

ACUARIO ( 20 de enero al 18 de febrero): cambia el cloro o Piscis morirá. Por fin tu pareja dará el paso. Será algo sencillo, saldréis del juzgado con una pulsera y la orden de alejamiento.

PISCIS (19 de febrero al 20 de marzo): de salud, te veo regular. Te tocará explicar a Acuario lo importante que es mantener una buena higiene ¡Animo!

QUERIDO DIARIO.

Me he despertado un poco revirada. Hoy hace dos meses que me comunico contigo a través del arcoíris… Sé que es tu manera de decirme que estás ahí, cuidándonos. Por cierto, no recuerdo ninguna otra época en la que viese al arcoíris tantos días seguidos. Con sus siete colores perfectamente delimitados, curvados y colocados uno encima de otro, ya sea sobre el mar, sobre el campo o en mitad del cielo… Da igual dónde, pero casi todos los días aparece para saludarme. Porque sé que me saluda A MÍ. Recuerdo el que nos mandaste el 1 de enero. Nunca lo había visto tan grande e intenso ¡además era doble! Mucho se habla de la belleza de la aurora boreal y poco de la del arcoíris. Siempre valoramos más las cosas que no tenemos.

A la vista de mi mañana convulsa, a las 11 decidí despegarme de las sábanas y salir a correr. Es la mejor medicina. El Retiro sigue cerrado por culpa de Filomena, así que me he dirigido hacia el Paseo de Pintor Rosales. Al llegar allí, me he puesto a correr sin rumbo, solo quería respirar y ahogar las penas en el aire fresco, no me gusta ahogarlas en alcohol, porque antes o después vuelven a salir a flote y con más intensidad, si cabe. De repente y no sé cómo, he llegado a uno de los accesos del Parque del Oeste ¡Pensaba que estaba mucho más lejos! De todas formas, también estaba cerrado, Filomena se ha encargado de que nos dejen sin parques una buena temporada, aunque por lo menos aquí tenemos bares, las terrazas están a tope. He bordeado un lateral del parque, subiendo por la cuesta del Paseo Moret y al llegar a la cima me ha llamado la atención el contraste entre el clásico Arco de la Victoria y la moderna Torre de Telecomunicaciones.

Miradores con grandes vistas en Madrid - Blog Viajes El Corte Inglés

Me recuerdan a la pareja formada por Nicolás Sarkozy y Carla Bruni ¡Yo que sé! Así es mi mente.

Carla Bruni and Nicolas Sarkozy spend New Year's eve in Marrakech -  Moroccan Ladies

Me he quedado parada mirando ambos monumentos unos segundos, haciéndome la interesante, pero en realidad quería disimular que se me estaba saliendo el corazón por la boca. Esa cuesta era un reflejo de mi mañana convulsa, pero las cuestas tienen fin y las mañanas también… Una vez recobrado el aliento he vuelto a casa a una velocidad bastante decente. Al llegar, mi pulsómetro decía que había corrido 11 kilómetros ¡Cómo me gusta correr con sol y frío! Estaba renovada. Si me quedaban miguitas de pena, he terminado de ahogarlas en la ducha. Hasta otro día, que sé que volverán, pero hoy ya no.

A mediodía, había quedado para comer en casa de Lucía y Diego, que también invitaron a un amigo suyo, sueco; yo creo que la intención era emparejarlo con alguien. Antes de comer, el sueco sacó una botella ENORME de un brebaje típico sueco. Empezó a servir dicho brebaje en vasitos de chupito. Yo le dije que si estaba loco, que todavía estaba digiriendo las tostadas que me había zampado después de correr. Diego, Lucía y el amigo sueco se tomaron un par de chupitos mientras el instigador del piripismo recitaba un poema en un idioma incompresible. Nos contó que era un ritual sueco que se canta en los eventos especiales, como cuando alguien se compromete o cuando Ikea lanza un nuevo mueble, supongo.

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No alargamos mucho la sobremesa porque todos los comensales excepto yo, estaban del revés estábamos en la terraza y empezaba a refrescar, así que decidimos bajar a dar un paseo por el Barrio de las Letras. Me encanta esa zona. Aunque había bastante gente, conseguimos mesa en una terraza, frente a un edificio que me gustó mucho “Podría ser de Gaudí”, dije aun a riesgo de sonar pedante delante de mis amistades. Me pedí un café con Baileys porque soy una señora y dejé que la humeante taza calentase mis manos, mientras imaginábamos los futuros viajes que queremos hacer ‘cuando todo esto pase’. Yo comento que quiero ir a Canadá, pero en esa mesa todos tienen otras prioridades… Excepto el sueco, que me dice que se viene conmigo. Yo me hago la sueca lo regateo diciéndole que iré con mi familia. No me gustan los rubios tan rubios.

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Al terminar nuestras bebidas y sueños, retomamos el paseo y vagamos sin rumbo durante media hora, hasta que sin darnos cuenta llegamos a San Ginés. Todos los años yo digo que mi flor favorita de San Valentín son los churros. Y no sé si llegar hasta ahí ha sido por accidente o fruto del destino, pero me siento en la obligación de romper la promesa de cuidar mi alimentación. Entro en la mítica chocolatería y me pido un chocolate y media docena de churros para llevar, porque ¿qué día es hoy? No puede ser casualidad. 

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Al llegar a casa veo que me han puesto un churro de más, así que ceno siete churros, como los colores del arcoíris y un tazón de chocolate. Los saboreo lentamente mientras miro el jarrón de la mesa de centro. Ya va tocando comprar flores nuevas, me apetecen hortensias.