OS PRESENTO A VERGO.

Vergo no es un cactus. Vergo es un tojo tropical. Y eso lo decidí yo porque en esta casa el algoritmo que manda y dispone sobre los nombres de las cosas, es la que aquí habita y esa soy yo. Así que al ver que la planta me la mandaban desde Galicia, decidí que sería un tojo tropical. El tojo es el típico arbusto gallego que también tiene pinchos. Su nombre, Vergo, también lo decidí yo y no hace falta que os explique el motivo. Observad su figura y sacad vuestras propias conclusiones.

Como no podía ser de otra manera, mientras desenvolvía a Vergo con ansia viva, me pinché. Desde luego, el señor que empaquetó a Vergo y no puso una advertencia por fuera en plan: ¡OJO QUE PINCHO!, es como el vicario de Satanás en la tierra ¡A traición! En el momento del pinchanzo me convertí en la Bella Durmiente y me quedé dormida, pero en vez de venir a despertarme un príncipe con un beso, me despertó el mensajero con unas flores que venían en un jarrón con forma de gato. No me gustan los gatos, pero el jarrón es lo más y ya gobierna mi salón. Otro día os lo enseño, que hoy he venido a presentaros a Vergo y no quiero robarle el protagonismo.

¡Larga vida a Vergo! 

Me está costando el lunes, mi cabeza hoy va a ralentí y creo que por eso me ha salido este texto disparatado.

NO TENGO TIEMPO.

Haber llegado al punto en el que ‘no tener tiempo’ sea algo de lo que estar orgulloso, es el mayor de los fracasos.

“No tengo tiempo para ver a mis amigos, no tengo tiempo para ir al cine a ver esa peli que me apetece, no tengo tiempo para hacer deporte, no tengo tiempo para llamar a mis padres… Tengo mucho lío”

Creo que presumir y asociar ese concepto al éxito es un error.

La vida pasa y un día se acaba. La vida es tiempo y no tenerlo es un tipo de pobreza. Por algo dicen que el tiempo es oro ¿no?

WHISLIST CUMPLE

Bueno, bueno, bueno… ¡la que se avecina, queridos fanes! Y no me refiero a lo que pasará en este país cuando se agoten las reservas de ron, whisky y ginebra… Me refiero a que ya hemos entrado en el mes de MI CUMPLE!!

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Todavía faltan unas semanas y antes del evento pretendo correr la Media Maratón de Madrid, que es algo que decidí autorregalarme hace bastantes meses. Sé que hay gente que no entiende que esto sea un ‘regalo’, pero cruzar una línea de meta siempre es un premio; más aun después de estar sin participar en carreras desde hace dos años.

Pero al lío, que lo de cruzar la línea de meta es algo que tengo que currarme yo misma a base de entrenamientos y no comer chocolate.

Me imagino que estaréis como locos dándole al coco pensando con qué regalo me podéis sorprender… Y para eso estoy yo aquí ¡para facilitaros la vida! Seguid leyendo y el éxito estará asegurado:

Nebra Sky Disk

New Dating of Nebra Sky Disk Makes All Previous Astronomical  Interpretations Obsolete

Esta es una de las representaciones más antiguas del cielo que existen. Y a mí, que me vuelve loca todo lo que tiene que ver con las estrellas Galicia, me encantaría poder colgar esta pieza única en mi salón.

Se exhibirá en el British Museum, así que solo tenéis que ir allí y robarla.

Cactus grande.

Prometo no matarlo como hice con el último, al cuál regué hasta el ahogamiento :__( Contrastaré con un jardinero las medidas idóneas para que sobreviva.

Tengo tantas ganas de tener a ese ser en mi salón, que ya me visualizo abrazándolo, mientras veo una comedia romántica de Bradley Cooper una tarde lluviosa de domingo.

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Y ya que estamos pidiendo y sugiriendo, sería todo un detalle que la planta me la trajese este señor para que suplante al cactus en el tema de los abrazos. Mi integridad física lo agradecería.

Golden Goose

Este post lo empecé a redactar hace unas semanas y como siempre, unas Golden Goose formaban parte de la lista; pero por el camino, me encontré con estas bellezas y no pude resistirme a autorregalármelas… Así que ya no hace falta que me las compréis, pero son tan bonitas que quiero ponerlas aquí para que veáis qué guapos están mis pies.

Barbour verde.

La

Parecido al regalo anterior. No me lo he autorregalado, pero ‘alguien’ que ha tenido enchufe, ha visto esta lista antes que los demás y se ha adjudicado este regalo… CAN’T WAIT!

Preludio a la Fundación, Isaac Asimov.

Preludio a la Fundación (Ciclo de la Fundación 1) eBook : Asimov, Isaac:  Amazon.es: Tienda Kindle

No encuentro este libro por ningún lado y es el siguiente que me toca leer de este señor… He preguntado en muchas librerías y no lo hay. Lo quiero en papel, no quiero caer en formato ebook; ya sé que es mucho más cómodo y que blablablabla, NO.

He escuchado que como la serie está triunfando (yo no la he visto), probablemente reediten los libros, así que a lo mejor este regalo lo reciclo para el año que viene, pero yo ahí lo dejo, por si acaso.

Este bolso.

Louis Vuitton - Bucket GM Bolso de bandolera - Vintage - Catawiki

No lo venden en la tienda porque es vintage, así que tendréis que robárselo a vuestra madre o abuela. Así me haréis un doble regalo, que yo aprecio muchísimo el valor sentimental de las cosas.

Fijaos, por favor en el tamaño del mismo; tiene que caber el ordenador + cuadernos + botella de agua + móvil + cartera + una bufandita por si refresca. Soy Mary Poppins Lo quiero para el día a día y si no caben todos mis utensilios, no me vale.

Vestido.

Este vestido que veo casi todos los días de camino al gimnasio en el escaparate de Forte Forte y que me pone ojitos.

Equipación NIKE.

Nike One Leggings cortos de talle medio con estampado - Mujer

No necesito, pero es algo que siempre, siempre, siempre voy a utilizar. Me apetecen unas mallas chulas de largura pirata, tiro alto y talla XS (otro formato no vale porque me parecen incómodas), pueden ser estampadas, pero no demasiado cantosas.

Seta Puff.

Se puede ver algo infantil, pero es lo que tiene cumplir 16 años y querer vivir en Nunca Jamás. Yo creo que esta setita quedará preciosa al lado del cactus bajo las posaderas de Bradly Cooper.

Jarrón cara.

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Hoy me he levantado dando un salto mortal, he tropezado con la pata de la cama, dando volteretas he chocado contra la cómoda y se ha caído un jarrón… Así que necesito otro. Concretamente este.

Y aunque ya sabéis que soy la Arzobispa de la Iglesia del Chocolate, no quiero nada relacionado con él. Dadle un poquito más al coco que os lo he puesto caro fácil.

¡Y ya estaría!

¿TE QUEDAS O TÉ MATCHAS?

Merezco ser linchada por el terrible juego de palabras que he decidido emplear como cabecera de este artículo. Soy consciente de que es mejor guardarse estos ‘chistes’ para uno mismo; además, dejarlos por escrito en Internet es la peor cosa que se puede hacer —hay demonios que es mejor mantener dentro, decía Jason Miller en el exorcista—, pero mi cerebro trabaja así, probablemente ya lo sepáis y si seguís aquí, leyéndome post a post, es porque vuestros cerebros son afines al mío, así que vamos a centrarnos en el topic del asunto.

No era consciente de lo que disfrutaba preparándome el primer café del día, hasta que la semana pasada tuve la mala idea de cambiar mi ritual mañanero.

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Os pongo en situación: estoy comiendo con varios amigos en un restaurante japonés; ya nos hemos tomado el postre y procedemos a pedir los correspondientes cafés y/o copas y/o chupito. Yo me decido por un café americano, mientras que el comensal que tengo sentado enfrente pide un té matcha con leche de avena.

((A partir de ahora y para preservar su anonimato, a este comensal lo llamaremos SerSano)).

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En ese momento, varias miradas interrogatorias se clavaron sobre SerSano, el cuál se sintió tan intimidado, que rápidamente se justificó:

—Durante el confinamiento descubrí el yoga y el té matcha; desde entonces no desayuno otra cosa que no sea té matcha; me activa de una manera tan brutal, que a veces me tomo uno antes de salir para estar espabilado.

—¿Ah sí? Pues yo hice yoga una vez, pero creo que no es lo mío, prefiero correr—dije inocentemente—. Y el té matcha nunca lo he probado… Cuando tengo sueño me tomo un café solo.

Reconozco que no sé si el café siempre me hace el efecto deseado, porque muchas veces me lo tomo y sigo teniendo sueño, pero con los ojos abiertos (esta reflexión, al contrario que los chistes malos, me la guardé para mí).

—Pues tú verás, pero el running es malísimo para las rodillas, mientras que el yoga es bueno para todo—respondió SerSano con ojos de yonodigonada-perotúsabrás—, ¿¡no has probado el té matcha?! El café es malísimo…— y directamente miró para otro lado poniendo cara de condescendencia, dejándome sin opción a réplica.

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He de confesar que me hizo sentir un poco mal. No volví a dirigirle la palabra en toda la tarde La tarde continuó sin más percances. Pero el señor había despertado mi curiosidad hasta el punto de que a la mañana siguiente, me desperté y con resaca mucho sueño, fui al Corte Inglés a adquirir el material necesario para desayunar ese brebaje.

Ya os informo por adelantado de que el proceso para la elaboración del té matcha tiene más pasos que la Semana Santa de Sevilla. La dependienta leyó lo que ponía en la caja y me explicó cómo se preparaba. Yo no le hice mucho caso porque también sé leer.

Al llegar a casa, abrí el paquete del kit matcha y me di cuenta de que de ahí salían tantas piezas, que seguramente también podría haberlo encontrado en una juguetería, entre las cajas de Lego Botanical Edition.

LEGO Bonsai Tree 10281 Building Kit

Cuando por fin conseguí prepararme el elixir, pensé: la pinta es buenísima, es imposible que esto sepa mal; la espumita verde que había conseguido crear, parecía mágica. Le hice una foto cien fotos, se las envié a SerSano y le puse: Cuanto tú vas, yo me matcho ¿después de tomarme esto dejaré de contar chistes malos? ¿tendré superpoderes y seré capaz de hacer las asanas de yoga sin comerme la esterilla?

Té Matcha: Propiedades, beneficios y efectos secundarios - Headbang

Y por fin llegó el momento de dar el primer sorbo: me espantó no me convenció nada, «desde luego, las apariencias engañan». Pero como soy de esa clase de personas que suelen tropezar dos veces con la misma piedra dar segundas oportunidades a la vida en general, fui a por el segundo sorbo. PEOR.

Aun así, mi incapacidad para rendirme tan fácilmente (eres terca como una mula, diría mi madre), hizo que continuase tirando de refranero español y pensase: «venga, que a la tercera va la vencida». Volví a intentarlo: ¡PUAJ! Refranero, hijop***.

Cogí el móvil, comprobé que SerSano no me había leído (estaría durmiendo su resaca de té matcha) y seguí con mi monólogo conversación. Le envié un selfie con cara de asquito y le puse: el peaje a pagar para tener superpoderes no me compensa. Yo sigo con mi café solo y mi running. Todo el té matcha y el yoga pa tí ¡Me matcho a correr!

Volví a mirar las fotos que le había enviado. Me habían quedado tan instagrameables que tenía que colgarlas en mis Redes y, de paso, sincerarme con mis fanes:

Fanes, aunque esto suene impopular, he de confesaros que:

  1. No me gusta el té matcha.
  2. Os pongáis como os pongáis, la avena de vuestros desayunos sabe a cartón.
  3. Confesad: os preparáis esos desayunos porque quedan bonitos en Instagram, pero después los tiráis y os tomáis un Cola Cao con galletas María como Dios manda.
  4. ¡Ah! Y el yoga en vez de relajarme, me pone de los nervios (¿cómo me va a relajar hacer movimientos extraños superdespacio?).

Después, hice tres profundas respiraciones y me di cuenta de que a esas horas tan tempranas, me faltaba el aroma a café que todas las mañanas se apodera de mi cocina. Y precisamente de eso venía yo a hablar aquí antes de enrollarme con chistes malos, refranes populares y fotos de espumas verdes con apariencia cuqui y sabor a vómito de Hulk.

Yo venía a hablar de lo que me gusta mi ritual mañanero. Estoy convencida de que el cielo huele a café recién molido. Y aunque yo no viva en el cielo porque no tengo molinillo, tengo una Nespresso que desprende un aroma muy parecido; probablemente las Puertas del Cielo huelen a Nespresso; y a mí, que no tengo ninguna prisa por entrar, me vale.

Y por supuesto, nunca he vuelto a saber nada de SerSano. Creo que me ha bloqueado. Tener superpoderes no debe de ser fácil.

P.D.: la frase que escribí al principio (hay demonios que es mejor mantener dentro) y que atribuí a Jason Miller me la he inventado totalmente, no sé de dónde la he sacado, pero ¿a que os la he colado?

Las Lecturas de Mr. Davidmore: El exorcista, de William Peter Blatty

PROPÓSITOS NUEVO CURSO

Con el nuevo curso un poco rodado y rebatiéndome a mí misma en el post anterior (yo nunca me pongo objetivos o propósitos ni en septiembre ni en enero… BLABLABLA), voy a contaros mis propósitos reales de cara a este curso; si notáis que pasan los meses y #porloquesea no los cumplo, podréis llamarme al orden:

Renovar mi permiso para pilotar globos aerostáticos (lo tengo caducado desde 2019).

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Mantener mi puntuación de 5 (sobre 5) en Uber.

Controlar mi hipocondriaquía.

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Ser influencer de:

  • Chocolates Nestlé.
  • Agencias de viajes.
  • Nike.
  • Librerías.
  • Plátanos verdes (detesto los hombres plátanos maduros).

Convertirme en la nueva superheroína de Marvel.

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Diseñar un sofá-nevera.

Desatarme los cordones antes de sacarme los zapatos.

Encontrar el tono de barra de labios (labial, cómo dicen las cursis influs) perfecto para mis morros; cada año me enfrento a este reto con optimismo y entusiasmo, pero siempre termino tirando la toalla.

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Desmaquillarme todas las noches: este lo tacho porque aunque no me pinte los labios, cada noche me lavo la cara y me pongo mi crema antes de acostarme, incluso cuando llego piripi a las 7 de la mañana. Así que este propósito os lo regalo a VOSOTRAS, FANAS, para que os lo tatuéis a fuego #denada

Que no me encarcelen por seguir haciendo MAL la Declaración de la Renta. Buscar un asesor fiscal.

Ser juez en un concurso de tapas.

Correr mi sexta Media Maratón (solía hacer una al año, pero en 2020 no hice ninguna, porque estuve confinada en casa, cancelaron todo la vida y el resto ya es historia de la humanidad).

Nike Shuts Down Running Project Following Doping Scandal

Vivir sin propósitos.

Y hasta aquí mi lista de propósitos para este curso, si no os gustan, tengo otros.