ODA AL CAFÉ DEL LUNES.

Sin ti no soy nada,
Sin ti niña sobada,
Que abraza su almohada.
Nueve de la mañana,
plantada en la ofi,
miro la pantalla y no veo nada.
Currar y currar, me quiero jubilar.
En lo más cierto y profundo del alma
Sin ti no soy nada.

LA BELLEZA TAMBIÉN ESTÁ EN EL EXTERIOR.

Como buena diseñadora frustrada que soy, siempre me llama la atención el packaging (o envase) de los señores productos. Puedo pasarme horas en la barra del bar zona Gourmet Experience de El Corte Inglés analizándolo todo (sí, soy una friki, y a estas alturas creo que no os descubro nada nuevo).

El otro día, navegando por los internetes, me encontré con estos diseños que, además de divertidos, dan toda la personalidad al artículo que portan y hacen que envase y producto no sean independientes el uno del otro, si no que se complementan entre sí. Pasen y vean:

creative-packaging-61-1

creative-packaging-65

Me encanta encontrarme con packagings que, además de bonitos y funcionales, comunican originalidad. Y sí, reconozco que a veces compro las cosas por su envoltorio.

En el tema de la adquisición de señores las relaciones me pasa algo parecido; si el envase es muy feo, no compro. Tampoco suelo fijarme en el packaging más bonito, aunque, por supuesto, he cometido el error de ver un envoltorio precioso, adquirir al señor el producto sin mirar la fecha de caducidad y encontrarme con un sujeto rancio, caducado o con moho. Cuando esto sucede con artículos inanimados, tienes un plazo para ir a la tienda en la que el producto ha sido adquirido y efectuar la correspondiente devolución sin problema, pero cuando se trata de una persona, el proceso de devolución del producto defectuoso es más complicado… ¿Dónde está la garantía? ¿Le reclamo a su madre? ¿A su ex? ¿Al Departamento de Conducta del Gobierno? ¿Presento un formulario de reclamación al Banco de España? ¡Pero si ni siquiera tengo el ticket de compra! Arduo trabajo el de la devolución de sujetos defectuosos.

Ya me he ido por las ramas.

** Fuente: The Dieline & Bored Panda.

LUCIENDO MICHELINES – VOGUE US.

Ha llegado el frío y yo con mi armario vestidor todavía lleno de vestiditos floreados, bolsos de paja y gafas de bucear. Qué pereza el cambio, ¿verdad? Pues para ayudar a eliminar esa pereza y abrazar definitivamente a los días cortos y lluviosos, os traigo unas fotografías super molonas de Gigi Hadid y sus encantadores ‘michelines’, tomadas por Nigel Shafran ¡Luzcamos el michelín más allá de la playa!

Además de los michelines (que se llevan coloridos y hasta estampados), seguiremos calzándonos las sneakers, botas de montaña y vestidos lenceros que tanto valen para retirarse a los aposentos, como para ir a tomarse un Dry Martini el sábado por la noche 🙂

¿No os apetece pasar frío? A mí tampoco, pero oye, dicen que el frío quema más calorías, y a alguno/as os hace falta. Además, a mí el frío me viene fenomenal porque cuando estoy con el chico que me gusta, puedo fingir que la piel de gallina no es por él.

Las fotografías las descubrí en la edición de septiembre de Vogue US (The September Issue). QUINIENTAS NOVENTA Y CINCO (595) páginas llenas de inspiración, en cuya portada han plantado a la siempre polémica (y pibón) Taylor Swift; la entrevista que le hacen en las páginas interiores no tiene desperdicio.

¡Adióoooos!

LANZARSE A LA PISCINA.

Hace más o menos un rato un tiempo, ella conoció a un chico señor. Estando con él, sentía paz y armonía. Era como ‘navegar’ en una lancha hinchable por una piscina. No había sorpresas; las mañanas eran tranquilas; las tardes, sin sobresaltos; las conversaciones, serenas… Y se entregó a esa calmada rutina. La comodidad de lo seguro. Supongo.

Hasta que un día empezó a echar de menos encontrarse de vez en cuando con alguna ciclogénesis explosiva, de las que vienen por el norte, o con una DANA, como lo llaman ahora en Levante, o un simple temporal, que es como se ha dicho toda la vida. Pero no en el sentido negativo de estos fenómenos meteorológicos que, aunque a veces son devastadores, resguardarse y mirarlos es alucinante.

Ella, ni buscaba discusiones acaloradas con palabras que lo destrozasen todo, ni llantos desconsolados que inundasen lo que hubiese a su paso. Solo quería un poco de oleaje y mareas vivas en esa rutina, nadar con tiburones blancos y hacer cosas arriesgadas como comer fruta sin lavar.

Así que ella, que siempre se había dejado llevar por su intuición, decidió bajarse de la lancha hinchable salir de la comodidad de lo fácil, lanzarse a la piscina o, como ella dice, ponerse el neopreno y nadar mar adentro para saborear ese momento de inseguridad ante lo desconocido.

** Las fotos son de una fotógrafa que se llama Elena Kailis y el proyecto se llama Alice in Wonderland.

HORÓSCOPO OCTUBRE.

Ayer las RRSS se poblaron de idiotas gente saludando al nuevo mes ‘¡Holi octubre!’, ‘¡Bienvenido octubre!’. Efectivamente, hay muchos idiotas estamos en octubre, mes de recuperar el nórdico, del cambio de hora y de que comience la instalación de las luces navideñas en Vigo. También es el mes en el que volvemos a zampar castañas ¿Sabíais que se puede saber qué te deparará el futuro según la forma de la cáscara de las castañas que te comes? Yo tampoco, pero he hecho un curso intensivo para ser la bruja de las brujas, señora de los horóscopos, pitonisa de Palo y asadora de castañas profesional. Después de pasarme toda la tarde de ayer devorando castañas observando las cáscaras de las castañas y comparándolas con los astros, aquí tenéis lo que me han dicho que os deparará octubre según vuestro signo:

Resultado de imagen de horoscopo gif

ARIES (21 de marzo al 19 de abril): la alineación de Saturno sobre el eje de la Tierra hará que tus tupidas cejas se pueblen más de lo normal. Cómprate unas buenas pinzas de depilar. Esa persona especial volverá a acercarse a ti a principios de mes, pero después te hará un ghosting, como siempre.

TAURO (20 de abril al 20 de mayo): empezamos con luna llena en Tauro el día 7, lo que hará que inicies el mes con un fabuloso sentido del humor, aunque tu tendencia a hacer chistes malos se verá reducida por la influencia de Plutón. No te preocupes, eso es bueno para ti, hay demonios que es mejor mantener dentro. Tu amada suegra vendrá un par de días a poner a prueba ese sentido del humor… ¡Ánimo!

GEMINIS (21 de mayo al 21 de junio): Según el horóscopo chino, estamos en el año del cerdo, eso te da una pista sobre el tipo de fauna que te vas a encontrar en las redes en las que tanto te gusta buscar pareja, Géminis. Si te sientes apagado por dentro, no te comas una linterna, prueba a cerrar Tinder este mes y apúntate a un curso de alfarería, por ejemplo.

CÁNCER (22 de junio al 22 de julio): cuida tu peso, que después llega diciembre y le echamos la culpa al turrón… no, amigo, estabas gordo desde octubre. Tu pareja te dejará por gordo/a; si no tienes pareja, obviamente este mes tampoco la encontrarás. Es el mes de la alcachofa para los socios del Club Carrefour. Esta verdura es muy depurativa, así que no dejes escapar esta oferta.

LEO (23 de julio al 22 de agosto): pide cita YA en el podólogo; es probable que te salga un callo en el dedo meñique del pie. Buen momento para comprarte esos guantes de piel que siempre has querido. Te aviso de antemano: ese proyecto en el que estás tan volcado se va a retrasar por culpa de tu compañero Mercurio, que este mes está de mal humor.

VIRGO (23 de agosto al 22 de septiembre)
Te vas a enamorar, te vas a declarar y te vas a estampar pero ¡OJO! Se acerca la temporada de las calabazas y te puedes llevar una buena castaña. Deja de silenciar las llamadas de números desconocidos porque habrá cambios importantes en el ámbito laboral y las noticias pueden llegar en forma de llamada.

LIBRA (23 de septiembre al 22 de octubre)
Buen mes para el amor. Vas a tener tres pretendientes. Las cáscaras de castaña me sugieren que para no hacer sufrir a nadie, alternes con los tres a lo largo del mes. Cede a los placeres de la vida y no tomes decisiones importantes hasta finales de mes.

ESCORPIO ( 23 de octubre al 21 de noviembre)
Empieza a buscar nuevos amigos porque es imposible seguir tu ritmo. Además, vas a tener una lesión en los glúteos por bailar tanto el baile del pollo reggaetón que te hará cojear buena parte del mes. Las castañas están retrógradas y piden cambios en tu monótona relación. No descartes el matrimonio.

SAGITARIO ( 22 de noviembre al 21 de diciembre)
Ganarás un sorteo en Instagram y te subirán los seguidores de manera exponencial ¡Este es tu mes! Es hora de hacer cambio de armario. Tira esos pantalones que el año pasado no te abrochaban. Por muy real fooder que te hayas vuelto, si cenas todos los días un bocadillo de pan de centeno 100% integral con aguacate y AOVE, no vas a adelgazar.

CAPRICORNIO (22 de diciembre al 19 de enero)
Tu adicción a la cafeína te está afectando. Tus jefes se han enterado de ese conflicto que has tenido con la máquina de café de la oficina, por lo que planifícate y cumple con todas las fechas de entrega de tus proyectos laborales. Estás en la cuerda floja.

ACUARIO ( 20 de enero al 18 de febrero)
Aunque eras poco agraciado al nacer, los años han ido cincelando tu belleza oculta. Este mes especialmente estarás con el guapo subido y romperás cuellos por la calle. Contrata un seguro de responsabilidad civil.

PISCIS (19 de febrero al 20 de marzo)
Tus finanzas cambiarán este mes, los eclipses abren puertas y el día 15 hay uno lunar, pero ten cuidado con tu interpretación de la expresión “abrir puertas”, pececito, ya que puede acarrearte problemas con el vagabundo de debajo de tu casa… Una cosa es darle la calderilla que te sobra al hacer la compra y otra, abrirle las puertas de tu casa. Presta más atención a tu pareja o, si no la tienes, a tu gato. Cómprale pienso del caro y tira el de marca blanca.