#YOMEQUEDOENCASA #2

No sé en qué día estamos ya de la cuarentena (creo que para mí es el noveno). Da igual. Hoy es domingo y tengo que reconocer que la semana se me ha pasado volando. Podría decirse que he tenido una buena semana. Me he estado despertando pronto porque mi cuerpo es así. I’m a morning person, que dicen en los extranjeros. He hecho mi primera clase de Pilates, he leído revistas que tenía acumuladas y casi me he terminado un libro de 600 páginas. He experimentado con mis artes culinarias, he desinfectado mi móvil con alcohol y hasta he desinfectado con alcohol el propio bote de alcohol. Mi PRECIADO bote de alcohol. También he empezado a conocer a mis plantas y la verdad es que tienen una conversación muy entretenida.

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Mi vida social no ha disminuído. He quedado para tomarme cervezas con muchos amigos. Saben que estoy pasando esto sola en casa y siento que están pendientes de mí. No os preocupéis, estoy muy bien. Es muy importante tener cerca a las personas que te ponen contento, aunque sea a través de una pantalla 🙂 He pensado que no estaría mal que Apple nos donase unas baterías portátiles o algo. Estoy cargando el móvil tres veces al día.

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También he aplaudido por mi ventana todos los días religiosamente a las 20:00. Mis vecinos y yo ya nos damos las buenas noches, nos mandamos ánimo y quedamos para el día siguiente. El miércoles tuve un bajón en ese momento. Fue el único bajón de la semana, pero me vino bien. Al día siguiente un vecino se animó a sacar los bafles al balcón y ahora todos los días tenemos fiestón a las 20:00. A LO LOCO. Me he enterado de que el improvisado Dj se llama Fernando. Ayer Fernando dijo que como era sábado nos regalaba un ratito más de party. Pon un Fernando en tu vida cuarentena.

También he tomado el sol. Tengo que aprovechar este momento porque por fin puedo entregarme al astro rey con mi ventana abierta de par en par sin que mis vecinos piensen que estoy trastornada. Todos los médicos recomiendan que nos asomemos 3 horas al día un ratito a la ventana a ponernos negracos absorber vitamina D. Y hay que hacer caso a los médicos. Quédate en casa y toma el sol. Confirmo que la protección solar aguanta de un año para otro. Que no nos mientan.

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Aparte de todo esto, he tenido tiempo para investigar sobre cómo evitar tocarnos la cara cuando vamos al súper, porque esta semana que entra me va a tocar ir y solo de pensarlo me pongo nerviosita, pero creo que he dado con la solución. Soy una genia:

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Pues eso, que ha sido una buena semana. Y que una semana más es una semana menos 🙂

¿Por qué @palomitazdemaiz?

Muchas veces me preguntan el motivo de ponerme @palomitazdemaiz en redes. Os lo voy a explicar. Si me llamase Charo, Elvira o Mari Carmen, supongo que mi nombre artístico sería diferente, está claro que el origen de los orígenes es mi nombre, Paloma. Y hasta aquí la versión corta, cutre y sin ningún tipo de emoción de la historia. Pero yo no he venido aquí a contar obviedades. La historia verdadera deriva de mi nombre, pero tiene mucha más enjundia:

De pequeña y ahora también me quedaba embobada viendo cómo se hacían las palomitas, me ponía nerviosa cuando empezaban a explotar y me parecía increíble que al sacar del microondas una bolsa que estaba llena de simples granos de maíz, saliese esa preciosidad. La palomita de maíz es la cristalización de un estallido, siempre he dicho que es como poner en pausa una explosión. ¿No es MARAVILLOSO? ¡Es SOY un fenómeno de la naturaleza único!

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Además, la palomita es la sublimación máxima del maíz, me explico: la palomita es al maíz, lo que la mariposa es al gusano, pero sin tener que pasar por la fase intermedia de ser un capullo, lo cuál es de agradecer, que yo he visto a mucha gente muchas mariposas que se quedan en ‘fase capullal’ toooda la vida. También hay alguno que nace y muere en la fase gusano, pero de eso ya hablaremos otro día.

GUSANO > CAPULLO > MARIPOSA

MAIZ > PALOMITA DE MAIZ

La metamorfosis del maíz sucede en milésimas de segundo, sin pasos intermedios y a día de hoy, que queremos todo para ayer, es un punto a favor de la palomita, todo hay que decirlo (si queréis más info sobre este fenómeno, Kafka tiene un libro en el que os lo explica estupendamente).

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Aunque no todos los maíces pueden ser palomitas, OJO. De hecho, solo unas pocas somos las elegidas. Se ha comprobado que una vez completada la fase preliminar, la mayoría de los maíces procedentes de la mazorca se transforman en kikos y van directos al revoltijo de frutos secos (con pasas) que te ponen en el Bingo para acompañar a ese Larios de garrafón. El kiko es el primo pobre de la palomita, lo siento, tenía que decíroslo. Es la oveja negra de la familia. Una vulgaridad.

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Dada cuenta los argumentos expuestos, es fácil llegar a la conclusión de que YO la palomita de maíz es un pequeño milagro de la naturaleza al que debemos amar, admirar y respetar todos los días de nuestra vida. Ahí radica el motivo de mi nombre artístico. Misterio resuelto.

#YOMEQUEDOENCASA #1

Hola fanes:

Día 3 de reclusión: me he dado cuenta de que yo no era una bebedora social.

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Redacto este post no sé si a modo de carta o diario. Tampoco sé si está dirigido a mí misma, a vosotros o al corona. Qué más da. Creo que voy a tener mucho tiempo para escribir, aunque he de decir que este finde no he parado y eso que #yonohesalidodecasa ni pienso hacerlo salvo necesidad, pero me he dedicado a hablar por teléfono, cocinar, quedar con mis amiguis para ponerme piripi tomarme una cerve vía FaceTime, leer, hacer ejercicio en casa, ir a la peluquería a cortarme las puntas, salir a la ventana a aplaudir y agradecer a los verdaderos héroes de bata blanca, llevar el pijama a la tintorería, escuchar música, hablar con Alexa, descubrir que me gusta el jazz… ¡qué ajetreo! De hecho me sorprende que solo he visto 2 capítulos de La Casa de Papel, casi ni he encendido la tele.

Esto último, lo de NO encender la tele, lo he hecho a propósito. Ha llegado un punto en el que, además de aislarme para cuidar mi salud física, necesitaba aislarme para proteger mi salud mental. Los medios tienen que informar, pero recibir tanta info llena de cifras que suben, hacía que mi estado de ánimo bajase. Resultaba agotador. Ahora, aunque estoy informada (imposible no estarlo), ya no estoy sobresaturada. Os aconsejo aislaros también en ese sentido.

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Por otro lado, me estoy dando cuenta de que en España, sentido común tenemos poco (solo hay que ver las zonas de playa del país), pero sentido del humor tenemos todo el del mundo. No quiero que suene frívolo, pero estoy entrenando mis abdominales a base de reírme viendo memes. Tenemos que agradecer que esta reclusión y esta guerra contra el enemigo invisible nos haya tocado en la era de las RRSS.

Hablando de la reclusión, hay gente a la que le puede agobiar quedarse en casa. A mí me gusta estar en casa. Tengo la suerte de estar a gusto, cómoda y feliz aquí dentro, pero sé que hay gente que no lo está. A esa gente, la animo a que piense en esas personas que no pueden quedarse en casa porque tienen que ir a trabajar y a exponerse directamente al bicho, me refiero al personal sanitario, pero también a las personas que trabajan en el supermercado, pequeñas tiendas de alimentación, farmacéuticos (son personal sanitario, pero me parece importante nombrarlos aparte porque se nos olvidan), policía y muchos otros que seguro me olvido (¿al parecer también peluqueros y tintoreros?). O en gente con enfermedades crónicas que tienen que pasar largas temporadas en casa mientras los demás estamos en Formentera comiéndonos unos huevos fritos con langosta. Sé que las personas con hijos pequeños están UN POCO desquiciadas también. No tiene que ser fácil aguantar a las fieras recluídas, pero la solución es quedarse en casa, hay que asumirlo. Tenemos que cuidar de nosotros mismos, para a su vez, cuidar de los demás. Ahora, más que nunca, nos viene de perlas el dicho de ‘mal de muchos consuelo de tontos‘.

Yo por mi parte, iré compartiendo cosas que hago en casa por si a alguien le ayudan. Para empezar, podéis leer y compartir mis posts 🙂

I got: 99.9% introvert ! What's Your Introvert Score?

¡Hasta pronto amiguis!

COSAS QUE ME INCOMODAN DE LA GENTE.

Conductores que se saltan los pasos de cebra.

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“Yo no voy a cenar/tomar postre, pero tráigame un tenedor, por si acaso”.

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Gente que estornuda a todo volumen y hace “ACHÚUUUUUS”

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“Anoche ibas bastante pedo”.

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Personas que no te devuelven los libros prestados (un saludito a mi amiga Julieta).

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Que me cobren 7 ¢ de comisión por sacar dinero en un cajero.

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Llegar a una casa y “agua del grifo en botellas de Coca Cola”, como dice Revólver.

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Conductores que, cuando te quieres incorporar a su carril, te miran de reojo y hacen como que no te ven.

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“Yo es que soy muy sincera”.

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Gente que habla/utiliza el móvil en el cine.

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Los intermitentes, como Teruel, también existen, amiguis.

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Los ciclistas que piden respeto y distancia de seguridad, pero después se saltan pasos de cebra, señales de ceda el paso y STOPS.

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La gente que habla muy alto.

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“Uy! He vuelto a olvidarme la cartera ¿te importa invitarme y otro día te invito yo?”

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Señoras que caminan en grupo por la calle ocupando toda la acera.

“¿Cómo se dice esta palabra en español?”

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TERRIBLES TREINTAYTANTOS.

Hace unos meses escribí un tuit que a muchos señores no les hizo p*** gracia causó muchas impresiones:

La mayoría de la gente (señoras) me dijo: “Pues es verdad. Además, a los niños puedes castigarles o darles una bofetada (OJO PROTECTOR DEL MENOR), pero a los señores de TREINTAYTANTOS no”. Esta afirmación la comparto a medias y a los hechos me remito: hace cuatro meses mucho tiempo a un señor yo no le pegué, pero sí que le derramé una cerveza por la cabeza (que no salten las alarmas, era Cruzcampo, no desperdiciaría una Estrella Galicia en ese menester). Y sí, lo hice con premeditación y alevosía porque el sujeto se lo merecía (tengo testigos que lo pueden corroborar). Creo que fue la única vez que ‘agredí’ a una persona; normalmente, castigar con el látigo de mi indiferencia es suficiente.

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Y es que los terribles TREINTAYTANTOS tienen tela ¿Cuánto duran los terribles dos de un niño? ¿Un año? ¿año y medio? Pero es que los terribles treintaytantos duran COMO MÍNIMO ¡¡una década!! Y ojo, porque cumplir 40 no exime al sujeto de esta pandemia que puede ser crónica, es decir, que aunque tengas 48 primaveras, puedes estar contaminado. Al contrario de lo que está sucediendo con el coronavirus, que enseguida se activan protocolos de emergencia y te encierran 14 días en salas de aislamiento para evitar el contagio, durante los Terribles Thirties, TÚ, desgraciao, puedes seguir por ahí suelto haciendo el mal.

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Conclusión: mientras esta epidemia no se erradique, tendremos que seguir aposentadas en nuestro trono de terciopelo granate, como Maria Antonieta, descartando candidatos con nuestro látigo abanico de perlas engastadas.

P.D.: que un señor porte anillo en el dedo anular, no le exime de ser un atolondrado padecer Los Terribles TREINTAYTANTOS. Ese anillo no es un escudo ni una vacuna, os advierto.

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P.D.2: Después de compartir esta cavilación con amigos varones, confirmamos que los TERRIBLES TREINTAYTANTOS son aplicables tanto a señores como a señoras (señorxs). Aquí nadie se libra ¡ESTAMOS TODES LOQUES!

Las fundadoras de «Almas veganas» comparan las jaulas de gallinas con campos de concentración y piden abandonar el consumo de huevos (Foto: Captura de pantalla)