TIPOS DE GENTE (SEGÚN SU FUNDA DE MÓVIL).

Como psiconarradora social que soy, sabréis que a lo largo y ancho de este blog me he dedicado a hablar de lo que me ha dado la gana, realizando múltiples estudios que al final me inspiraron en muchos posts. Hoy estoy sembrada aquí para hablar de la forma de ser de cada persona, según la manera en la que viste a su móvil, porque ÉL no puede hablar, ni quejarse de que la nueva funda que le hemos puesto le hace gordo o le aprieta. Empezamos:

Carcasa muñequitos: o tienes 9 años o tu carta de presentación en Facebook es: «Madurar es de frutas«. Eres una niña de 15 en el cuerpo de una señora de 40. No sabrías qué hacer sin el cafelito de todos los días con tu amiguita del alma.

Carcasa ‘cool’: eres una bloguera de moda, te haces selfies en todos los espejos y eres como los pingüinos, que en invierno no pasan frío, por lo que la palabra ‘medias’ no está en tu vocabulario. Antes te encantaban los cupcakes, pero ahora ya los empiezas a ver ‘de modé‘ y te has pasado a los macarons de Ladurée. Entre vosotras, habláis con anglicismos en plan ‘so cool’, ‘cute’, etc, mientras os tomáis un batido ‘smoothie’ con una hamburguesa.

Carcasa lisa con color: eres una persona ‘normal’, pero que te gusta ponerle un poco de color a la vida. Quedan pocos como tú.

CARCAsa negra: quieres aparentar ser una persona seria y equilibrada, como en el punto anterior, pero se te ve el plumero, amigo. Al llevar la funda negra quieres hacer saber creer al mundo que pasas de las modas. Eres un ‘experto’ en política, y deporte; un tertuliano, pero de bar.

Carcasa a prueba de todo tipo de golpes (incluso a los que te pueden dar los espejos retrovisores de buses urbanos mientras hablas por teléfono en el borde de la acera): eres precavido, sobreprotector y un poco INÚTIL. La experiencia es un grado y, después de haber roto tres móviles, empezabas a llamar la atención, así que este es tu mejor remedio.

Carcasabatería: eres adicto al móvil, o al trabajo… O a ambos. Háztelo mirar.

Carcasa positividad máxima: la fiebre Mr. Wonderful es espectacular. Nos llenan la vida de mensajes positivos, DE LOS QUE NOS HAN DICHO NUESTRAS MADRES TODA LA VIDA!! ‘Sé feliz’, ‘sonríe’, ‘cumple tus sueños’, ‘all you need is love’ (bueno, este nos lo decían Los Beatles), ‘tú puedes’; próximamente sacarán láminas en las que ponga ‘ordena tu cuarto’, ‘pon la mesa’, ‘abrígate’… En fin, ya que estamos,  aconsejo a alguno de los partidos políticos que, de cara a la campaña electoral, contraten a los Wonderful para que nos llenen las ciudades de pancartas buenrrolleras… Es irónico, todos tenemos derecho a tener un mal día, vale?

Carcasa cuqui: bebes el café en tazas cuquis, tienes pajitas de cartón (que dan un ligero sabor a mierda fatal a la bebida, por cierto). Vuelcas azúcar innecesariamente por la encimera de la cocina para hacer fotos cuquis de tus desayunos y subirlas rápidamente a Instagram, cuando no te llevas todo el petate a la cama para hacer fotos todavía más cuquis. Reconócelo, al final siempre se cuelan migas por las sábanas 😉  Tu red social de cabecera: Pinterest.

Carcasa de diseño: has pensado tatuarte un triángulo con un unicornio en el medio. Vives en Malasaña (o eso dices) y no te pierdes el Primavera Sound, aunque ¡OJO! Solo vas por ver a los grupos emergentes que ni su madre reconoce, nada de música comercial. Ten cuidado porque a veces llega antes tu barba que tú. Honrarás a tu gato y a tu bici.

NO UTILIZAS CARCASA!! Eres un valiente, una persona extraordinaria venida de otra galaxia y muy segura de sí misma. Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta Nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa.