EL HORÓSCOPO PARA EL FIN DE SEMANA.

Muchas veces, no sabemos qué ginebra rumbo tomar en nuestra vida. Por eso he decidido mirar al cielo y que me entre lluvia en los ojos leer lo que me dicen los astros. El panorama para este fin de semana es el siguiente:

ARIES (21 DE MARZO AL 20 DE ABRIL)

Buen fin de semana en el amor para el chivo, la cabra, lo que seas. Tendrás a dos personas que quieren estar contigo; los astros sugieren que te quedes con los dos para no hacer sufrir a ninguno.

TAURO (20 de abril al 20 de mayo)

Cupido te cogerá por los cuernos. Te enamorarás, pero ojo con las calabazas, se acerca Halloween y hay gente que tiene demasiadas y necesita darlas.

Júpiter y Saturno están alineados de tal manera que te recomiendo que compres un billete de Lotería,  te harás millonario este fin de semana.

GEMINIS (21 de mayo al 20 de junio

Llama la atención; sal a la calle desnudo o átale una cuerda a una coliflor y sácala a pasear. Dile a tu gente querida que la quieres.

CÁNCER (21 de julio al 22 de julio)

Empezarás mal el fin de semana ya que el viernes te darán una mala noticia en el trabajo. Ten cuidado por dónde pisas, ya que probablemente pises un charco y resbales.

No salgas a la calle. Si puedes, no salgas de la cama.

LEO (23 de julio al 22 de agosto)

Es probable que te duela mucho el dedo gordo del pie.

El tema del dinero mejor no lo menciono porque no vas a tener mucho presupuesto, así que mejor no te hago sufrir (bastante vas a tener con el dolor del dedo gordo).

VIRGO (23 de agosto al 22 de septiembre)

Los astros te recomiendan que este fin de semana te tomes un whiski con Red Bull para que te de alas.

Además, conocerás a alguien especial… Especial porque tal vez sea un extraterreste o un fantasma que se ha adelantado a Halloween.

LIBRA (23 de septiembre al 22 de octubre)

Conocerás a un/a hombre/mujer pudiente (probablemente sea un Tauro al que le ha tocado la Lotería 😉 ). Aprovecha y déjate invitar querer.

Deja de comer bollos preñados y chocolate con kikos si no quieres que se te ponga la cara como un Ferrero Rocher.

ESCORPIO ( 23 de octubre al 22 de noviembre)

Los astros dicen que tienes que eliminar YA a todos esos contactos de Facebook que no te interesan…. empieza por los pesados que te cuentan su vida.

Ejemplo:

Viernes, 23.00: “Que ganitas de salir mañana!!!”

Sábado, 10.50: ”Qué ganas de salir hoy!! Yuju!!”

Madrugada del domingo, 00.50: ((4 fotos al espejo del baño cutre del local cutre))

Madrugada del domingo, 03.00: «sus jkqghdx kqjwh»

Domingo 13.00: «no vuelvo a salir»

SAGITARIO ( 23 de noviembre al 21 de diciembre)

¿Has perdido tu piedra de la suerte? Estás jodido.

CAPRICORNIO (22 de diciembre al 20 de enero)

Sal a dar paseos por tu ciudad para olvidarte de tus problemas, pero ten cuidado con que no se te caiga una maceta en la cabeza. Hace mucho viento.

En la salud te recomiendo que te hidrates porque te podrías resecar con tanto paseo y luego parecerías una planta del desierto.

Tómate una Estrella Galicia fresquita y descubre el lado bueno de la vida.

ACUARIO ( 21 de enero al 21 de febrero)

Simpatizarás con alguien de tu entorno laboral y tendrás ganas de tener una cita. No lo hagas! No te enseñaron que no se mezcla lo profesional con lo personal, Acuario?? Siéntate a pensar lo que pierdes y lo que ganas.

Canaliza tu ira bañándote en un lago japonés. Se te pondrá la piel arrugada y hecha un asco así que come fruta e hidrátate.

PISCIS (23 de febrero al 19 de marzo)

Aléjate de todo lo relacionado con el agua porque puedes ser pescado por un resfríado. Es el momento de hacer un viaje, pero recuerda que no debes hacerlo por mar; mejor vete en avión.

Os anuncio que mi gabinete de sembrados y yo estamos disponibles para cualquier consulta que tengáis relacionada con SALUD, DINERO o AMOR, No dejéis que la incertidumbre os perturbe. Acudid a nosotros.