TERRIBLES TREINTAYTANTOS.

Hace unos meses escribí un tuit que a muchos señores no les hizo p*** gracia causó muchas impresiones:

La mayoría de la gente (señoras) me dijo: “Pues es verdad. Además, a los niños puedes castigarles o darles una bofetada (OJO PROTECTOR DEL MENOR), pero a los señores de TREINTAYTANTOS no”. Esta afirmación la comparto a medias y a los hechos me remito: hace cuatro meses mucho tiempo a un señor yo no le pegué, pero sí que le derramé una cerveza por la cabeza (que no salten las alarmas, era Cruzcampo, no desperdiciaría una Estrella Galicia en ese menester). Y sí, lo hice con premeditación y alevosía porque el sujeto se lo merecía (tengo testigos que lo pueden corroborar). Creo que fue la única vez que ‘agredí’ a una persona; normalmente, castigar con el látigo de mi indiferencia es suficiente.

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Y es que los terribles TREINTAYTANTOS tienen tela ¿Cuánto duran los terribles dos de un niño? ¿Un año? ¿año y medio? Pero es que los terribles treintaytantos duran COMO MÍNIMO ¡¡una década!! Y ojo, porque cumplir 40 no exime al sujeto de esta pandemia que puede ser crónica, es decir, que aunque tengas 48 primaveras, puedes estar contaminado. Al contrario de lo que está sucediendo con el coronavirus, que enseguida se activan protocolos de emergencia y te encierran 14 días en salas de aislamiento para evitar el contagio, durante los Terribles Thirties, TÚ, desgraciao, puedes seguir por ahí suelto haciendo el mal.

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Conclusión: mientras esta epidemia no se erradique, tendremos que seguir aposentadas en nuestro trono de terciopelo granate, como Maria Antonieta, descartando candidatos con nuestro látigo abanico de perlas engastadas.

P.D.: que un señor porte anillo en el dedo anular, no le exime de ser un atolondrado padecer Los Terribles TREINTAYTANTOS. Ese anillo no es un escudo ni una vacuna, os advierto.

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P.D.2: Después de compartir esta cavilación con amigos varones, confirmamos que los TERRIBLES TREINTAYTANTOS son aplicables tanto a señores como a señoras (señorxs). Aquí nadie se libra ¡ESTAMOS TODES LOQUES!

Las fundadoras de «Almas veganas» comparan las jaulas de gallinas con campos de concentración y piden abandonar el consumo de huevos (Foto: Captura de pantalla)

QUEREMOS CARNAZA.

No puedes con ellos, pero te tienen enganchado. Aprietas los puños fuerte al ver esas fotos de ambos mirando al infinito y vomitas purpurina al leer sus profundas frases a lo Mario Benedetti estampadas en el cabecero de su cama. Estoy hablando de las adorables parejas que airean su amor y felicidad a los cuatro vientos. Y es que hace tiempo que el amor dejó de estar en el aire, para meterse en nuestros teléfonos, amigos. LOVE IS IN THE AIR OUR SMARTPHONE.

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GRACIAS POR TANTOS ZUMOS DE NARANJA

Superman No soy yo muy de expresar mis cursilerías sentimientos públicamente, pero este es mi BLOJ y hago lo que me da la gana. Hoy mi Superman particular se merece un huequito porque es SU día. El día de ese Superman que se teletransporta bicitransporta para sacarme del trabajo y que tiene poderes especiales para hacerme cosquillas sin tocarme. El día del Superman que cuando tengo frío se quita su capa para taparme con ella.

FELICIDADES SUPERVERGO. TOMA, COGE ESTE 8 Y TÚMBALO.

No es la típica historia de chica conoce a chico.

Vicenta había quedado con sus amigas para actuar esa noche. Quién dice actuar, dice bailar, tomarse unas copas o tragar unos chupitos de cualquier líquido con graduación alcohólica. Vicen (como la llamaban sus amigas), sabía que iba a llegar tarde; de entre los 300 vestidos que tenía no sabía cuál elegir. Ya se había probado 100 prendas hasta que en el modelito 101 se sintió a gusto. Se pintó los labios de rojo, llamó a un taxi y  llegó una hora tarde al lugar en el que estaban congregadas sus amigas; para justificar su impuntualidad Vicenta dijo:”Más vale llegar tarde que llegar fea”. Leer más “No es la típica historia de chica conoce a chico.”