TERRIBLES TREINTAYTANTOS.

Hace unos meses escribí un tuit que a muchos señores no les hizo p*** gracia causó muchas impresiones:

La mayoría de la gente (señoras) me dijo: “Pues es verdad. Además, a los niños puedes castigarles o darles una bofetada (OJO PROTECTOR DEL MENOR), pero a los señores de TREINTAYTANTOS no”. Esta afirmación la comparto a medias y a los hechos me remito: hace cuatro meses mucho tiempo a un señor yo no le pegué, pero sí que le derramé una cerveza por la cabeza (que no salten las alarmas, era Cruzcampo, no desperdiciaría una Estrella Galicia en ese menester). Y sí, lo hice con premeditación y alevosía porque el sujeto se lo merecía (tengo testigos que lo pueden corroborar). Creo que fue la única vez que ‘agredí’ a una persona; normalmente, castigar con el látigo de mi indiferencia es suficiente.

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Y es que los terribles TREINTAYTANTOS tienen tela ¿Cuánto duran los terribles dos de un niño? ¿Un año? ¿año y medio? Pero es que los terribles treintaytantos duran COMO MÍNIMO ¡¡una década!! Y ojo, porque cumplir 40 no exime al sujeto de esta pandemia que puede ser crónica, es decir, que aunque tengas 48 primaveras, puedes estar contaminado. Al contrario de lo que está sucediendo con el coronavirus, que enseguida se activan protocolos de emergencia y te encierran 14 días en salas de aislamiento para evitar el contagio, durante los Terribles Thirties, TÚ, desgraciao, puedes seguir por ahí suelto haciendo el mal.

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Conclusión: mientras esta epidemia no se erradique, tendremos que seguir aposentadas en nuestro trono de terciopelo granate, como Maria Antonieta, descartando candidatos con nuestro látigo abanico de perlas engastadas.

P.D.: que un señor porte anillo en el dedo anular, no le exime de ser un atolondrado padecer Los Terribles TREINTAYTANTOS. Ese anillo no es un escudo ni una vacuna, os advierto.

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P.D.2: Después de compartir esta cavilación con amigos varones, confirmamos que los TERRIBLES TREINTAYTANTOS son aplicables tanto a señores como a señoras (señorxs). Aquí nadie se libra ¡ESTAMOS TODES LOQUES!

Las fundadoras de «Almas veganas» comparan las jaulas de gallinas con campos de concentración y piden abandonar el consumo de huevos (Foto: Captura de pantalla)

HAKUNA MATATA.

No quería entrar en debate ni explicar ooootra vez lo que pienso sobre la asociación Almas Veganas; ya me he explayado suficiente en Instagram y en Twitter, pero como ser humane, consumidore de huevos (de gallines), amante del pescado en todas sus variantes y un poco T-REX cuando me ponen delante un Lomo Alto de Black Angus, me veo en la obligación de utilizar mi transitado blog para explayarme. No pasa nada si lo leen solo quinientas, doscientas, nadie tres personas, yo voy a quedarme a gusto. Si os parezco pesada, marcad la X de la Asignación Tributaria a la Iglesia Católica y cerráis pestaña.

Aviso de antemano, no soy yo la que escribe, es mi IRA.

Resulta que estas tipejas salvadoras del medio ambiente que viven en una granja a la que llaman Santuario, demuestran que tienen una inteligencia ‘distraída’ al argumentar el porqué consumir animales o productos derivados de los mismos, es un crimen. Si van de paseo con ‘su manada’ por un lago y ven unas cañas de pescar que haya dejado un pescador, las rompen (muy tranquilas ellas), porque las cañas son armas de destrucción masiva y los pescadores unos asesinos ¡OLE! También rompen huevos, como Lucio, pero no para hacernos unos huevos rotos, sino para evitar la esclavitud gallinera y porque los huevos proceden del resultado de una violación de los gallos a las gallinas (vivimos en una sociedad heteropatriarcal gallopatriarcal).

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Son especistas y no quieren hacer diferencias entre seres HUMANES y seres NO HUMANES. Yo me uno al club de especistas porque pienso que estas persones mejorarían la evolución de la especie humane si se extinguiesen, su carga genética es peligrosa. Crucemos los dedos para que esos flequillos cortados a machete no se reproduzcan.

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Les no-veganes somos seres despreciables que deberíamos dejar de ingerir huevos, carne, pescado y yo creo que en el siguiente capítulo no nos van a dejar comernos tranquilos una ensalada mixta, porque les tomates y les lechugues son seres vivos sufridores y víctimes del estado opresor.

Compañeres, estáis como cabres y vuestra causa hace mucho daño a la gente vegana con mentalidad ‘normal’. Si la finalidad de vuestros vídeos no es que os den un programa de humor en TVE que se llame Los Morancos Les Moranques, por favor, parad ya. Que cada uno coma lo que quiera y lo que le siente mejor. Hakuna matata, vive y deja vivir. A la hora de salvar el planeta no hace falta poner etiquetas (etiquetes para vosotres) y no importa que seas vegano, vegetariano o de lacón con grelos.

Está claro que algo estamos haciendo mal y que nos estamos cargando el planeta. Yo de pequeña en la playa coleccionaba conchas conches y ahora colecciono plásticos, latas, papeluchos plástiques, lates, papeluches… que tiro en la correspondiente basura basure y después me voy al chiringuito chiringuite a tomarme una merluza al horno recién pescada por un asesino señorino que vive de ello ¿me estoy cargando el planeta planete? No. Ser responsables con el medio ambiente no está reñido con tomarse un chuletón.

Me pregunto si estas gentes también irán a la selva a dar lecciones, llamando asesines y violadores a los leones por comerse a las gacelas y aparearse con las leonas. El ciclo de la vida, chiqui. 

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El sufragio universal parece que fue un avance, pero al pensar que las integrantes de Almas Veganas también tienen derecho a votar, ya no estoy tan segura. A lo mejor realizar un examen de sentido común previo a las próximas elecciones no estaba mal. ¡Con lo buenos que están unos huevos fritos con patates!

DIME QUÉ BEBES Y TE DIRÉ CÓMO ERES.

La próxima vez que te pidas una copa, ándate con ojo: el combinado que bebes revela muchos rasgos de tu personalidad; ésto es lo que ha determinado la bloguera psicóloga @palomitazdemaiz, estudiosa del comportamiento humano que se dedicó durante su juventud, a frecuentar estudiar la noche, yendo a las discotecas más cañeras para analizar la personalidad de los bebedores. Las conclusiones a las que llegó son las siguientes. ¡Empezamos!:

Malibú con piña

El viernes pasado te pidieron el DNI para entrar en Pachá light. Tienes 15 años y estás en una edad clave. Me explico, eres como esa vajilla de porcelana, pintada a mano, que sólo se usa para ocasiones especiales y que está guardada con mucho mimo en el aparador de una casa ‘de bien’, esperando a que pasen los años y por fin celebres tu puesta de largo llegue la ocasión perfecta para sacarla a relucir. El problema es que que a veces, esa vajilla cae en el olvido y con el paso de los años se queda calva, le salen ojeras y ya nadie la quiere.

24 GIFs que describen perfectamente tu vida Sigue leyendo “DIME QUÉ BEBES Y TE DIRÉ CÓMO ERES.”

PLANES PARA NAVIDAD

Aquí está la Navidaaaaaaaad!! Pon tus sueños a jugaaaaaaaar!! Bien, ahora que os he pegado la cancioncita del año (#denada), voy a proponeros 7 planes súper apetecibles para que estas Navidades se os hagan súper amenas:

1. Pasea: la calle está llena de gente corriendo como si fuera ganado de luces; hace mucho frío, pero siempre puedes entrar en una tienda llena de GANADO a mirar regalos y entrar en calor. Con suerte encontrarás el regalo perfecto para tu Tía Hortensia, y tendrás que estar 15 minutos más dentro de la tienda haciendo cola para pagar; el frio se disipará; de hecho, probablemente tengas que quitarte el abrigo-guantes-gorro-bufanda y cargar con ello. Ten cuidado de no romper ningún objeto valioso de las estanterías sin querer.

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