AVISO A TODOS LOS PASAJEROS.

Una cosa que me flipa de los aeropuertos es que nos iguala a todos: ya seas hippie, pijo, perroflauta, activista, Belén Esteban, político, la que viene de Ibiza con el sombrero de mimbre, el estudiante de Teleco… Ahí estamos todos haciendo cola como pringaos para acceder a la aeronave. Y me parece que hay algo poético en esa imagen.

Una vez en el interior del avión la poesía continúa. Vale que la gente bien los más ricos se sientan en business y les tratan mejor porque les dan una copita de champán francés (todo se ve y se siente mejor con unas burbujas en el paladar), pero al final, burgueses y plebeyos no dejamos de estar compartiendo el mismo espacio vital durante X horas.

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Una de las primeras veces que volé sola fue como con 15 años. Me iba a UK a aprender lo que es la vida inglés (¡qué original!) y recuerdo perfectamente que en ese vuelo tuvimos un aterrizaje convulso en Londres. Tan convulso que no pudimos aterrizar en Heathrow y yo ya no recuerdo a dónde me mandaron. Lo que sí recuerdo es que mientras atravesábamos los cumulonimbos al ritmo de las turbulencias, empecé a reflexionar sobre si había dejado todo en orden abajo. Ahora sé que lo único que tenía desordenado con 15 años eran mi armario y mi cabeza adolescente, pero en ese momento me sentí como si fuese a dejar a un marido viudo con tres crianzas y una hipoteca.

Después de dos intentos de aterrizaje fallidos, el piloto empezó a hablar. Yo, que ya estaba rezando para que ‘MI MARIDO’ y ‘MIS TRES HIJOS’ sufriesen lo menos posible por mi pérdida y les indemnizasen para por lo menos poder terminar de pagar LA HIPOTECA (siempre he sido muy peliculera), hice el esfuerzo de abandonar esos pensamientos y centrarme en el mensaje del piloto. El señor hablaba en inglés, así que con la barrera del idioma, bastante con que saqué en claro que debido al viento no había sido posible aterrizar y que nos íbamos a no sé dónde.

Miedo a volar? Nah

Mi cara debió de ser un reflejo de la del gatito de Shrek (de hecho en esa época no sé si existía ese gato, así que es probable que esa carita adorable me la inventase YO) porque los señores de mi lado (un matrimonio británico encantador) me tranquilizaron y empezaron a hablarme para que me distrajese.

Yo no era la única persona angustiada en ese vuelo; la mayoría de los pasajeros, aunque intentaban disimular, estaban cagados muertos de miedo. Se escuchaban resoplidos, murmullos de gente pidiendo agua e incluso varias personas gritaron en los dos intentos de aterrizaje… Y es que, repito, no hay nada más equitativo que un avión: todos hacemos cola; todos tenemos que sentarnos y esperar si hay retraso; todos cargamos la maleta de cabina para ponerla en el estante que está sobre nuestro asiento; todos tenemos que aguantarnos si el pasajero de al lado es un cerdo una persona con una higiene distraída; y todos esos seres ajenos nos convertimos en compañeros de zafarrancho cuando sentimos que hay una posibilidad real de morir.

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Y no es hasta el momento en el que aterrizamos sanos y salvos, cuando la imagen poética del principio se diluye. Ahí dejamos de ser iguales y ahí se encuentra la verdadera línea que separa a burgueses y plebeyos. Esa línea no es una cortinilla plisada, ni una cuenta corriente, ni una copita de champán. La línea está en LOS APLAUSOS. Supongo que es porque al darse cuenta de que están vivos, a los paletos algunas personas les da el subidón y aplauden.

Público de teatro - Remedios Cervantes

No siempre pasa (thanks God), pero sucedió en aquél agitado vuelo a Londres, sucedió la semana pasada en un vuelo a Ibiza en el que coincidí con Belén Esteban y con un amigo ex estudiante de Teleco (momento en el que pensé: esto te va a inspirar para un post) y estoy segura de que sucede cada día en algún espacio aéreo del mundo ¿Por qué? Serán los nervios, yo no lo sé. Pero mientras no se cree un protocolo de actuación contra este tipo de viajeros, quiero dar un aviso a todos mis lectores los pasajeros del vuelo #hoyestoysembrada con destino al Premio Nobel de Literatura: NO APLAUDAIS EN LOS AVIONES.

UN DÍA (POCO SOSTENIBLE) CONMIGO.

6:45. Me despierta el ruido de mil cristales rompiéndose a la vez. Me froto los ojos. Ya están vaciando el contenedor del vidrio que hay debajo de casa. Otra vez ¿La gente por qué recicla tanto? Yo es que a estas horas todavía soy demasiado inmadura como para pensar en el medio ambiente. Perdón. Supongo que también influye que no me gusta despertarme con ese ruido atronador. A mí lo que me gusta es que me despierte el olor a café recién hecho. Café recién hecho por cierto actor américano cuyo nombre artístico empieza por Brad y termina por Pitt. Lo cual ocurre con poca frecuencia no ocurre nunca, para qué engañaros.

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6:50. Enciendo la radio Alexa, pon Herrera en Cope a ver si las monótonas noticias del día consiguen que duerma media hora más. Doy un par de vueltas en la cama abrazada a mi nórdico (me refiero al edredón, no a un señor rubio del norte de Europa), pero no consigo mi objetivo. Me desvelo del todo al escuchar que han inventado un microchip para implantar en el cerebro de la gente que suele olvidarse de las cosas, no por despistados, si no por mala memoria. Monto en mi cabeza la campaña de marketing y un spot: “Pida cita esta semana para implantarse nuestro ‘Recuperador de Memoria’ y llévese gratis dos botellas de Jägermeister. Podrá comprobar los efectos del diminuto microchip a la mañana siguiente. Si no queda satisfecho tiene lagunas, le devolvemos su dinero«.

7:00. Mi cabeza ya está activa, así que me levanto y enciendo la cafetera (otro día más sin que Brad Pitt me haga el café). Leo en Twitter las mismas noticias que me ha contado Alexa Carlos (Herrera) y alguna tontería más. En Twitter hay muchos maestros de todo.

7:30. Salgo a correr. Nada más poner un pie en la calle me congelo (un poco ) «¡¿Cómo es posible? ¡Si hace sol!», «Sí, pero por las mañanas hay mucha humedad, que estamos en septiembre, Palo!». Me encanta hablar sola conmigo misma. Sobre todo cuando corro.

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8:35. Vuelvo a casa renovada y con la cara más colorada que una panadera victoriana. Lo más duro no es haber corrido 10K, lo más duro es intentar hacer el último tramo esquivando a los señores guapos y trajeados que se dirigen a sus puestos de trabajo. «Que nadie me vea con esta pinta».

8:45 Me doy una ducha que dura mucho más de lo sostenible para el medio ambiente. Todavía estamos en horario inmaduro.

9:05. Me preparo el desayuno de siempre, pero no por ello menos rico: tostadas con aguacate, salmón ahumado y pimienta. A día de hoy, lo único a lo que me comprometo a amar y respetar todos los días de mi vida es a este desayuno.

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9:25. Me hago otro café, enciendo la lámpara del escritorio y me siento delante del ordenador.

12.30. Interrupción romántica. Llega a casa el objeto de mis amores de la mano del repartidor de Amazon. En este caso el objeto de mi amor son unos pantalones cortos para correr mi próxima carrera. Victoria del consumismo. Nunca se tiene demasiada ropa de deporte.

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14:00. Abro la nevera para decidir qué como y veo que solo hay salmón ahumado, aguacates, un bote de pepinillos y medio limón. Aviso a una amiga para decirle que la invito a comer fuera porque este es el tipo de amiga que soy: generosa. Nueva victoria para el consumismo.

15.30. Voy al súper.

15:45. Llego a casa, lleno la nevera y me paso el resto de la tarde en el ordenador.

17:45. Hago una pausa para leer un artículo en una revista mientras me como tres onzas de chocolate negro. La vida mejora con chocolate. Da igual a qué hora leas esto.

19:05. Me llama una amiga a la que hace tiempo que no veo y me pregunta que si le acompaño a comprarse un vestido para un bautizo y después tomarnos un vino y ponernos al día. Le digo que sí. Otra victoria para el consumismo.

21:20. Ya en casa, me preparo una ensalada deliciosa y mientras me la zampo, empiezo a teclear en el ordenador: ‘UN DÍA CONMIGO’… y dejo que las manos continúen solas.

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22:30. Por consideración al fresco que ya hace, me preparo una infusión y me envuelvo en una manta tan mullida como el lomo de una oveja. Me doy cuenta de que debería bajar la basura. No he separado la orgánica de la inorgánica. Definitivamente hoy no he alcanzado la madurez suficiente como para preocuparme por el medioambiente.

22:35. Cambio el titular de mi post: UN DÍA (POCO SOSTENIBLE) CONMIGO.

23:15: Me acuesto y escribo en el chat que tengo con mis amigas: Os prometo que como me muera sin ligarme a Brad Pitt, me voy a llevar un disgusto tremendo (aparte del disgusto de morirme) y denunciaré a Mr. Wonderful por hacerme creer en mis sueños.

PROPÓSITOS NUEVO CURSO

Con el nuevo curso un poco rodado y rebatiéndome a mí misma en el post anterior (yo nunca me pongo objetivos o propósitos ni en septiembre ni en enero… BLABLABLA), voy a contaros mis propósitos reales de cara a este curso; si notáis que pasan los meses y #porloquesea no los cumplo, podréis llamarme al orden:

Renovar mi permiso para pilotar globos aerostáticos (lo tengo caducado desde 2019).

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Mantener mi puntuación de 5 (sobre 5) en Uber.

Controlar mi hipocondriaquía.

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Ser influencer de:

  • Chocolates Nestlé.
  • Agencias de viajes.
  • Nike.
  • Librerías.
  • Plátanos verdes (detesto los hombres plátanos maduros).

Convertirme en la nueva superheroína de Marvel.

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Diseñar un sofá-nevera.

Desatarme los cordones antes de sacarme los zapatos.

Encontrar el tono de barra de labios (labial, cómo dicen las cursis influs) perfecto para mis morros; cada año me enfrento a este reto con optimismo y entusiasmo, pero siempre termino tirando la toalla.

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Desmaquillarme todas las noches: este lo tacho porque aunque no me pinte los labios, cada noche me lavo la cara y me pongo mi crema antes de acostarme, incluso cuando llego piripi a las 7 de la mañana. Así que este propósito os lo regalo a VOSOTRAS, FANAS, para que os lo tatuéis a fuego #denada

Que no me encarcelen por seguir haciendo MAL la Declaración de la Renta. Buscar un asesor fiscal.

Ser juez en un concurso de tapas.

Correr mi sexta Media Maratón (solía hacer una al año, pero en 2020 no hice ninguna, porque estuve confinada en casa, cancelaron todo la vida y el resto ya es historia de la humanidad).

Nike Shuts Down Running Project Following Doping Scandal

Vivir sin propósitos.

Y hasta aquí mi lista de propósitos para este curso, si no os gustan, tengo otros.

TERRIBLES TREINTAYTANTOS.

Hace unos meses escribí un tuit que a muchos señores no les hizo p*** gracia causó muchas impresiones:

La mayoría de la gente (señoras) me dijo: «Pues es verdad. Además, a los niños puedes castigarles o darles una bofetada (OJO PROTECTOR DEL MENOR), pero a los señores de TREINTAYTANTOS no». Esta afirmación la comparto a medias y a los hechos me remito: hace cuatro meses mucho tiempo a un señor yo no le pegué, pero sí que le derramé una cerveza por la cabeza (que no salten las alarmas, era Cruzcampo, no desperdiciaría una Estrella Galicia en ese menester). Y sí, lo hice con premeditación y alevosía porque el sujeto se lo merecía (tengo testigos que lo pueden corroborar). Creo que fue la única vez que ‘agredí’ a una persona; normalmente, castigar con el látigo de mi indiferencia es suficiente.

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Y es que los terribles TREINTAYTANTOS tienen tela ¿Cuánto duran los terribles dos de un niño? ¿Un año? ¿año y medio? Pero es que los terribles treintaytantos duran COMO MÍNIMO ¡¡una década!! Y ojo, porque cumplir 40 no exime al sujeto de esta pandemia que puede ser crónica, es decir, que aunque tengas 48 primaveras, puedes estar contaminado. Al contrario de lo que está sucediendo con el coronavirus, que enseguida se activan protocolos de emergencia y te encierran 14 días en salas de aislamiento para evitar el contagio, durante los Terribles Thirties, TÚ, desgraciao, puedes seguir por ahí suelto haciendo el mal.

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Conclusión: mientras esta epidemia no se erradique, tendremos que seguir aposentadas en nuestro trono de terciopelo granate, como Maria Antonieta, descartando candidatos con nuestro látigo abanico de perlas engastadas.

P.D.: que un señor porte anillo en el dedo anular, no le exime de ser un atolondrado padecer Los Terribles TREINTAYTANTOS. Ese anillo no es un escudo ni una vacuna, os advierto.

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P.D.2: Después de compartir esta cavilación con amigos varones, confirmamos que los TERRIBLES TREINTAYTANTOS son aplicables tanto a señores como a señoras (señorxs). Aquí nadie se libra ¡ESTAMOS TODES LOQUES!

Las fundadoras de «Almas veganas» comparan las jaulas de gallinas con campos de concentración y piden abandonar el consumo de huevos (Foto: Captura de pantalla)

HAKUNA MATATA.

No quería entrar en debate ni explicar ooootra vez lo que pienso sobre la asociación Almas Veganas; ya me he explayado suficiente en Instagram y en Twitter, pero como ser humane, consumidore de huevos (de gallines), amante del pescado en todas sus variantes y un poco T-REX cuando me ponen delante un Lomo Alto de Black Angus, me veo en la obligación de utilizar mi transitado blog para explayarme. No pasa nada si lo leen solo quinientas, doscientas, nadie tres personas, yo voy a quedarme a gusto. Si os parezco pesada, marcad la X de la Asignación Tributaria a la Iglesia Católica y cerráis pestaña.

Aviso de antemano, no soy yo la que escribe, es mi IRA.

Resulta que estas tipejas salvadoras del medio ambiente que viven en una granja a la que llaman Santuario, demuestran que tienen una inteligencia ‘distraída’ al argumentar el porqué consumir animales o productos derivados de los mismos, es un crimen. Si van de paseo con ‘su manada’ por un lago y ven unas cañas de pescar que haya dejado un pescador, las rompen (muy tranquilas ellas), porque las cañas son armas de destrucción masiva y los pescadores unos asesinos ¡OLE! También rompen huevos, como Lucio, pero no para hacernos unos huevos rotos, sino para evitar la esclavitud gallinera y porque los huevos proceden del resultado de una violación de los gallos a las gallinas (vivimos en una sociedad heteropatriarcal gallopatriarcal).

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Son especistas y no quieren hacer diferencias entre seres HUMANES y seres NO HUMANES. Yo me uno al club de especistas porque pienso que estas persones mejorarían la evolución de la especie humane si se extinguiesen, su carga genética es peligrosa. Crucemos los dedos para que esos flequillos cortados a machete no se reproduzcan.

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Les no-veganes somos seres despreciables que deberíamos dejar de ingerir huevos, carne, pescado y yo creo que en el siguiente capítulo no nos van a dejar comernos tranquilos una ensalada mixta, porque les tomates y les lechugues son seres vivos sufridores y víctimes del estado opresor.

Compañeres, estáis como cabres y vuestra causa hace mucho daño a la gente vegana con mentalidad ‘normal’. Si la finalidad de vuestros vídeos no es que os den un programa de humor en TVE que se llame Los Morancos Les Moranques, por favor, parad ya. Que cada uno coma lo que quiera y lo que le siente mejor. Hakuna matata, vive y deja vivir. A la hora de salvar el planeta no hace falta poner etiquetas (etiquetes para vosotres) y no importa que seas vegano, vegetariano o de lacón con grelos.

Está claro que algo estamos haciendo mal y que nos estamos cargando el planeta. Yo de pequeña en la playa coleccionaba conchas conches y ahora colecciono plásticos, latas, papeluchos plástiques, lates, papeluches… que tiro en la correspondiente basura basure y después me voy al chiringuito chiringuite a tomarme una merluza al horno recién pescada por un asesino señorino que vive de ello ¿me estoy cargando el planeta planete? No. Ser responsables con el medio ambiente no está reñido con tomarse un chuletón.

Me pregunto si estas gentes también irán a la selva a dar lecciones, llamando asesines y violadores a los leones por comerse a las gacelas y aparearse con las leonas. El ciclo de la vida, chiqui. 

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El sufragio universal parece que fue un avance, pero al pensar que las integrantes de Almas Veganas también tienen derecho a votar, ya no estoy tan segura. A lo mejor realizar un examen de sentido común previo a las próximas elecciones no estaba mal. ¡Con lo buenos que están unos huevos fritos con patates!