Menuda Semana Santa de desconexión, pero a mí que no me la cuelen… El Blue Monday es hoy ¿Cómo puede ser que ayer estuviese todo el día en bikini rosa chicle y hoy lleve pantalón de pana y gabardina de Inspectora Gadjet? 🧥 Me he comprado una tableta de chocolate para alegrarme la tarde y me la he zampado entera 🍫 Dice Stephen King que un buen escritor nunca se queda sin palabras. Pues o soy mala escritora o este chocolate estaba tan bueno que me ha dejado muda. He sido muuuuy feliz mientras me la comía, la he disfrutado y no tengo ningún tipo de remordimiento, pero en breve me voy a tener que tomar una manzanilla. Se ve que el libro de nutrición que me he leído este finde, me ha calado suuuper hondo 🙄 Mañana pongo las calles a golpe de zapatilla, aunque llueva. Que larga se me está haciendo la semana 🐰🥚
La semana pasada invité a Victoria a comer a casa:
—Voy a hacer judías con huevo duro, pimentón y mucho ajo, ¡no tengo pan! Solo los picos de Bertín, así que compra si te apetece— dijo la señora que llevo dentro.
Nunca compro pan, a excepción del pan de molde para el desayuno, que es ‘mi pan de cada día’ —acabo de hacerme un Matías Prats. No me pidáis mucho más, que es lunes—. Estoy convencida de que el cielo huele a pan recién hecho, me gusta demasiado (pan con aceite, pan con mantequilla, pan y vino, pan sin más…) y es por eso por lo que solo me lo tomo cuando estoy fuera de casa, que ya estamos en marzo y el michelín no perdona.
Mientras Victoria y yo devorábamos mis maravillosas judías (me da igual quedar de presuntuosa, si estaban buenas, se dice y punto), Victoria empezó a hablar sobre —según ella— mi ‘más que factible y necesaria implicación en el campo de las artes’. Creo que deberías ponerte en serio a pintar. No obtuvo más respuesta por mi parte que una mirada y un gesto de merluza asmática.
Es verdad que, siempre a la sombra de la figura de mi tío abuelo (él sí fue un magnífico pintor), la pintura me divierte, pero jamás he pintado un lienzo como tal. Me he atrevido con pequeños bocetos que tengo guardados dentro de un armario (un bodegón de frutas y un conejo, concretamente), pero no me parecen nada del otro mundo, los hice hace unos años por pura diversión. Victoria es la única persona que conoce conocía la existencia de dichos bocetos —ahora ya lo sabéis todos—.
Un día vino a mi casa con la excusa de querer desahogarse conmigo, tras haber discutido muy fuerte con su, en aquél momento novio, actualmente marido, y empezó a narrarme las cantinelas morales del susodicho; así fue como logró distraerme. No me di ni cuenta y en un momento dado, sacó del armario mis bocetos (en una conversación tonta unas semanas atrás, yo le había contado que tenía guardados dos ‘dibujitos’ en el armario de la entrada). Nada más descubrirlos, dijo que en esas obras era más que palpable la huella de mi tío abuelo.
—No te inventes cosas ni seas cursi, ¡tú nunca has visto ninguna pintura de mi tío abuelo! —le dije, no sé si más avergonzada porque hubiese encontrado mis secretos más oscuros dibujitos o molesta porque hurgase en mis cosas—.
—Ni falta que me hace, ese don lo has tenido que heredar de alguien. Tienes que ser artista.
Desde ese día, la diversión de Victoria cuando estamos juntas consiste en picarme e intentar convencerme para que me tome en serio lo de pintar; siempre dice con tono jocoso delante de nuestros amigos que soy muy virtuosa con los pinceles. Yo siempre le digo que no pinto bien; que se me da mejor el bolígrafo y contar mis delirios a través de las letras.
—Pero eso ya lo tienes dominado, dale una oportunidad a los pinceles.
—El que mucho abarca, poco aprieta, déjame tranquila.
Y así estamos, cada semana la misma conversación, las mismas respuestas, solo cambia el escenario. Cierto es que nunca nadie le secunda en su lucha, será porque mis amigos ya tienen bastante con que les obligue a leerme amenazándoles con la privación de mi amistad si no lo hacen, como para obligarles también a venir a la Plaza Mayor para que les haga un retrato con un seis y un cuatro.
En resumidas cuentas, tanto rollo para deciros que si yo tuviese la obligación de ser artista, elegiría ser cantante, pero teniendo en cuenta que el otro día desalojé el karaoke nada más subirme al escenario la voz de mis audios me parece horripilante (y eso es hablado), no me quiero imaginar la tortura que tiene que ser escucharme cantar; así que, por el bien de la gente que me rodea humanidad elegiría ser escritora, más que cualquier otra cosa
Hoy en razones para amar Galicia y el norte en general, os traigo… ¡Qué bien se duerme en el norte!
Es automático. Aterrizo en La Coruña (ya os conté aquí que el AVE, por ahora no es lo mío), me sumerjo debajo de mi nórdico y duermo como un lirón y del tirón. En mis sueños, visualizo la película de mi vida con su protagonista (yo) revolcándose por una pradera de felicidad.
Al día siguiente, cuando abro el ojo —entre las 7:15 y las 8:30a una hora indeterminada que no considero ni demasiado tarde, ni demasiado temprano— me siento más fresca que una lechuga de pueblo; me despierto con la sensación de que se acaba de inaugurar el mundo y comprendo cuánto mejora la vida durmiendo bien.
¡Qué bien se duerme en el norte! Me repito más que el ajo, aburro a las vacas, lo sé, pero no puedo evitarlo. Esta frase ya se ha convertido en el lema que conduce mi vida e intento divulgarlo siempre que puedo:
En el gimnasio:
—Hola ¡Buenos días! Hoy voy a subirle 5 kilos a las mancuernas, que he estado el fin de semana en La Coruña y he vuelto súper descansada y llena de energía… ¡Qué bien se duerme en el norte!
En la pescadería:
— Hola, ¿qué tal? Póngame un pulpo, por favor. Pero que no sea marroquí, ¿eh? Soy gallega y tengo el paladar muy fino.
—¿Es usted gallega? Me encanta el pulpo a feira…—suele responder risueño el pescadero ¡Qué bien se come en el norte!
—Tiene usted razón, se come genial y ¡no sabe lo bien que se duerme!Deme mi pulpo, por favor.
En mi mail, cuando estoy de vacaciones y programo la contestación automática, el mensaje es el siguiente: Estoy de vacaciones, ¡probablemente durmiendo en el norte!
Sin embargo, algo que me perturba demasiado es que cuando vuelvo a Madrid, esa sensación de bienestar se esfuma y muchas noches duermo a trompicones. Yo intento autoengañarme antes de dormir tomándome una infu relax mientras leo en la cama, pero con la infu relax nos la quieren colar como en su día nos colaron con la Power Balance (la pulsera esa que nos iba a mejorar la vida). Y no hay manera. Mi reloj interno se despierta cada 3/4 horas.
A veces miro debajo de la cama, para descartar que haya polvo algún monstruo y continúo durmiendo. Pero otras veces no consigo dormir más y es cuando empiezo a hacerme preguntas trascendentales, como por ejemplo: ¿qué manicura me haré la semana que viene? ¿cuál será la canción del verano? ¿los androides cuentan ovejitas eléctricas cuando no pueden dormir? Cuando comprendo que no voy a ser capaz de resolver esos enigmas de la vida moderna y asimilado que no podré dormir más, escribo.
Huelga decir que este relato no es una crítica hacia la capital del reino; de hecho, considero que invertir mi insomnio en escribir es una buena idea. Ya lo dice el refranero popular español, no hay mal que por bien no venga. A esas horas intempestivas, con las neuronas todavía semi alineadas, en vez de estar desasistida intelectualmente, estoy muy creativa sembrada. Escribir siempre es bien; da igual la hora.
Y si la contraprestación por vivir en la ciudad del oso y el madroño, es aprender a llevar con orgullo y dignidad las ojeras de oso panda, acepto el reto. Tengo un antiojeras de la marca NYX estupendo (NYX no me paga por mencionarlo en este transitado blog, de hecho me cobra). Además, me chifla el café muy cargado y los fines de semana practico el deporte nacional: beber la siesta.
P.D.: quiero tranquilizar a familiares y amigos, ya sabéis que mi imaginación es infinita y que lo aquí escribo muchas veces es el fruto de ella (y/o de sustancias psicotrópicas el insomnio).
Cuando me preguntan por mis trucos de belleza (nunca) cuento que yo, cuando llego a casa después de correr, me veo guapísima. Pero esto no es del todo cierto… Cuando vuelvo de correr me siento contenta, eufórica, poderosa, Hulk… Pero guapa, lo que viene siendo GUAPA, no. Después de aspirar durante mucho tiempo y con la boca abierta el Océano Atlantico o el Parque del Retiro, se me marca una vena en la frente —la misma que se me marca cuando tengo resaca—, se me pone la cara rosa como un cerdito, las ojeras se acentúan y se desata mi melena de leona. Soy como el arca de Noé 🐷🦁🐼
Cuando realmente me veo guapa es después de la ducha post-correr. A partir de ese momento, parece que mi cara tiene puesto un filtro de Instagram: la vena desaparece y mi piel se vuelve lisa, el rosa cerdito se transforma en un toque de color muy de señora sana, me brillan los ojos… Una cara guapa, sí. Me imagino que ese maravilloso cutis es el que también se me quedaría si pasase una noche loca con Brad Pitt, pero como eso es algo que todavía no ha sucedido, tendré que seguir haciendo kilómetros para conseguir el efecto buena cara.
Voy en un AVE con destino Madrid. La primera parte del trayecto es estupenda. Leo, escucho música, me quedo dormida… Síntomas manifiestos de que me encuentro en un estado de bienestar. Sé que en cuanto llegue a Madrid se me acabó el reposo, así que disfruto de esta calma como si fuese un regalo.
Todo empieza a desmoronarse al llegar a la primera parada.
Una señora me despierta de mi letargo para decirme —de malas formas— que qué hago sentada en su asiento, a la vez que casi me estampa la pantalla de su móvil en la cara, para que vea el número de su asiento. Señora, en su billete pone Coche 7, estamos en el 8, le digo. La señora se va muy digna. Ni media disculpa.
Esta parada es muy concurrida y el vagón se empieza a llenar. Aparece por el pasillo una chica con un bebé colgado de una mochila portabebés, que me recuerda a un canguro; detrás de ella está su marido con las maletas y decide colocarlas encima de mi asiento. OK.
Ya llevamos bastante más tiempo del programado parados, tendríamos que habernos puesto en marcha hace quince minutos, pero aquí seguimos. Los pasajeros miramos con impaciencia nuestros relojes. Dicen que el tren solo pasa una vez, pero si sus paradas son tan largas, quién lo pierda es porque quiere dejarlo pasar. Yo lo dejo pasar bastante a menudo (en sentido figurado) y para una vez que no lo hago y decido subirme a ese tren (en sentido literal), me tienen esperando sentada un buen rato. La vida.
El chico que está detrás de mí hace una llamada: Amor, estamos parados… Llegaré un poco más tarde, pero no te preocupes que tú y yo hoy nos vemos”. El chico es todo dulzura, amor y ternura con su interlocutora; hasta que cuelga. En ese momento, la tierna ranita saca a la bestia que lleva dentro y se convierte en un dragón que empieza a lanzar fuego por su boca, gritando al aire: ¿¡Pero qué c*** pasa!? ¿¡Por qué este p*** tren no arranca?! Temo que lo que el dragón ese señor arranque sea mi cabeza, que la tiene bastante a mano.
Alertado por el fuego griterío, se acerca el revisor que me mira (mi expresión de pánico y aberración es evidente) y le dice al dragón al no-tan-dulce chico, que hay un problema con unas maletas, pero que ya salimos.
Una vez en marcha, con el vagón lleno y un calor asfixiante, la chica que está a mi lado considera que es hora de merendar. A mí me parece muy bien que la gente meriende; mi compañera de asiento abre su mochila, saca un paquete de palomitas de mantequilla y empieza a comérselas haciendo el correspondiente ruidito crunchy al masticar. Yo la observo de reojo y me doy cuenta de que la chica tiene forma de palomita de mantequilla; de hecho, parte de su corpulencia, invade parte de mi espacio. De vez en cuando se rechupetea los dedos rechonchos. Las palomitas de mantequilla están muy buenas, pero no son algo limpio y cómodo para comer en un tren sin servilletas a mano. Esa es mi opinión.
Me pongo los cascos, pero no tengo tapones para la nariz y mi FFP2 será muy efectiva contra los virus, pero no es capaz de aislarme del olor a palomitas de mantequilla: «Podría ser peor, Palo, imagínate que esta chica hubiese sacado de la mochila un bocadillo de chorizo ¡O un tupper de lentejas! Con esa silueta, no iba a sacar un sándwich de pavo y queso fresco; en el fondo he tenido suerte».
La mamá canguro chica que lleva al bebé como un canguro, se levanta y se acerca a mi sitio para coger algo en la maleta que está sobre mí. Se aproxima tanto, que la cabecita de su canguro bebé me roza la cara. A ese bebé hay que cambiarle el pañal, ya se lo digo yo. Palomitas de mantequilla por un lado, bebé con pañal a punto de explotar por el otro… Esto no está pagado. Es más, ¡yo he pagado por esto! Mientras tanto, papá canguro continúa sentado en su asiento sin inmutarse. Está jugando al Animal Crossing y eso es sagrado.
Mamá canguro se aparta y se va con el bebé, pañal en mano, hacia el cuarto de baño. Confirmamos que mi olfato no falla. De repente, un perro empieza a ladrar, no sé exactamente dónde está, pero hay algo que le altera, supongo que a él tampoco le falla el olfato.
Llegados a este punto, si apareciese una gallina cacareando por el pasillo, no me sorprendería lo más mínimo. Cuando adquirí este billete de tren, mi ilusión era encontrarme con un par de pasajeros raritos en mi vagón y montarme una novela de Agatha Christie, pero se ve que al final me ha quedado una especie de pasaje al arca de Noé. Solo espero que no empiece a caer el diluvio universal, que no tengo paraguas.
