HORÓSCOPO OCTUBRE.

Ayer las RRSS se poblaron de idiotas gente saludando al nuevo mes ‘¡Holi octubre!’, ‘¡Bienvenido octubre!’. Efectivamente, hay muchos idiotas estamos en octubre, mes de recuperar el nórdico, del cambio de hora y de que comience la instalación de las luces navideñas en Vigo. También es el mes en el que volvemos a zampar castañas ¿Sabíais que se puede saber qué te deparará el futuro según la forma de la cáscara de las castañas que te comes? Yo tampoco, pero he hecho un curso intensivo para ser la bruja de las brujas, señora de los horóscopos, pitonisa de Palo y asadora de castañas profesional. Después de pasarme toda la tarde de ayer devorando castañas observando las cáscaras de las castañas y comparándolas con los astros, aquí tenéis lo que me han dicho que os deparará octubre según vuestro signo:

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ARIES (21 de marzo al 19 de abril): la alineación de Saturno sobre el eje de la Tierra hará que tus tupidas cejas se pueblen más de lo normal. Cómprate unas buenas pinzas de depilar. Esa persona especial volverá a acercarse a ti a principios de mes, pero después te hará un ghosting, como siempre.

TAURO (20 de abril al 20 de mayo): empezamos con luna llena en Tauro el día 7, lo que hará que inicies el mes con un fabuloso sentido del humor, aunque tu tendencia a hacer chistes malos se verá reducida por la influencia de Plutón. No te preocupes, eso es bueno para ti, hay demonios que es mejor mantener dentro. Tu amada suegra vendrá un par de días a poner a prueba ese sentido del humor… ¡Ánimo!

GEMINIS (21 de mayo al 21 de junio): Según el horóscopo chino, estamos en el año del cerdo, eso te da una pista sobre el tipo de fauna que te vas a encontrar en las redes en las que tanto te gusta buscar pareja, Géminis. Si te sientes apagado por dentro, no te comas una linterna, prueba a cerrar Tinder este mes y apúntate a un curso de alfarería, por ejemplo.

CÁNCER (22 de junio al 22 de julio): cuida tu peso, que después llega diciembre y le echamos la culpa al turrón… no, amigo, estabas gordo desde octubre. Tu pareja te dejará por gordo/a; si no tienes pareja, obviamente este mes tampoco la encontrarás. Es el mes de la alcachofa para los socios del Club Carrefour. Esta verdura es muy depurativa, así que no dejes escapar esta oferta.

LEO (23 de julio al 22 de agosto): pide cita YA en el podólogo; es probable que te salga un callo en el dedo meñique del pie. Buen momento para comprarte esos guantes de piel que siempre has querido. Te aviso de antemano: ese proyecto en el que estás tan volcado se va a retrasar por culpa de tu compañero Mercurio, que este mes está de mal humor.

VIRGO (23 de agosto al 22 de septiembre)
Te vas a enamorar, te vas a declarar y te vas a estampar pero ¡OJO! Se acerca la temporada de las calabazas y te puedes llevar una buena castaña. Deja de silenciar las llamadas de números desconocidos porque habrá cambios importantes en el ámbito laboral y las noticias pueden llegar en forma de llamada.

LIBRA (23 de septiembre al 22 de octubre)
Buen mes para el amor. Vas a tener tres pretendientes. Las cáscaras de castaña me sugieren que para no hacer sufrir a nadie, alternes con los tres a lo largo del mes. Cede a los placeres de la vida y no tomes decisiones importantes hasta finales de mes.

ESCORPIO ( 23 de octubre al 21 de noviembre)
Empieza a buscar nuevos amigos porque es imposible seguir tu ritmo. Además, vas a tener una lesión en los glúteos por bailar tanto el baile del pollo reggaetón que te hará cojear buena parte del mes. Las castañas están retrógradas y piden cambios en tu monótona relación. No descartes el matrimonio.

SAGITARIO ( 22 de noviembre al 21 de diciembre)
Ganarás un sorteo en Instagram y te subirán los seguidores de manera exponencial ¡Este es tu mes! Es hora de hacer cambio de armario. Tira esos pantalones que el año pasado no te abrochaban. Por muy real fooder que te hayas vuelto, si cenas todos los días un bocadillo de pan de centeno 100% integral con aguacate y AOVE, no vas a adelgazar.

CAPRICORNIO (22 de diciembre al 19 de enero)
Tu adicción a la cafeína te está afectando. Tus jefes se han enterado de ese conflicto que has tenido con la máquina de café de la oficina, por lo que planifícate y cumple con todas las fechas de entrega de tus proyectos laborales. Estás en la cuerda floja.

ACUARIO ( 20 de enero al 18 de febrero)
Aunque eras poco agraciado al nacer, los años han ido cincelando tu belleza oculta. Este mes especialmente estarás con el guapo subido y romperás cuellos por la calle. Contrata un seguro de responsabilidad civil.

PISCIS (19 de febrero al 20 de marzo)
Tus finanzas cambiarán este mes, los eclipses abren puertas y el día 15 hay uno lunar, pero ten cuidado con tu interpretación de la expresión “abrir puertas”, pececito, ya que puede acarrearte problemas con el vagabundo de debajo de tu casa… Una cosa es darle la calderilla que te sobra al hacer la compra y otra, abrirle las puertas de tu casa. Presta más atención a tu pareja o, si no la tienes, a tu gato. Cómprale pienso del caro y tira el de marca blanca.

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