¿Por qué @palomitazdemaiz?

Muchas veces me preguntan el motivo de ponerme @palomitazdemaiz en redes. Os lo voy a explicar. Si me llamase Charo, Elvira o Mari Carmen, supongo que mi nombre artístico sería diferente, está claro que el origen de los orígenes es mi nombre, Paloma. Y hasta aquí la versión corta, cutre y sin ningún tipo de emoción de la historia. Pero yo no he venido aquí a contar obviedades. La historia verdadera deriva de mi nombre, pero tiene mucha más enjundia:

De pequeña y ahora también me quedaba embobada viendo cómo se hacían las palomitas, me ponía nerviosa cuando empezaban a explotar y me parecía increíble que al sacar del microondas una bolsa que estaba llena de simples granos de maíz, saliese esa preciosidad. La palomita de maíz es la cristalización de un estallido, siempre he dicho que es como poner en pausa una explosión. ¿No es MARAVILLOSO? ¡Es SOY un fenómeno de la naturaleza único!

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Además, la palomita es la sublimación máxima del maíz, me explico: la palomita es al maíz, lo que la mariposa es al gusano, pero sin tener que pasar por la fase intermedia de ser un capullo, lo cuál es de agradecer, que yo he visto a mucha gente muchas mariposas que se quedan en ‘fase capullal’ toooda la vida. También hay alguno que nace y muere en la fase gusano, pero de eso ya hablaremos otro día.

GUSANO > CAPULLO > MARIPOSA

MAIZ > PALOMITA DE MAIZ

La metamorfosis del maíz sucede en milésimas de segundo, sin pasos intermedios y a día de hoy, que queremos todo para ayer, es un punto a favor de la palomita, todo hay que decirlo (si queréis más info sobre este fenómeno, Kafka tiene un libro en el que os lo explica estupendamente).

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Aunque no todos los maíces pueden ser palomitas, OJO. De hecho, solo unas pocas somos las elegidas. Se ha comprobado que una vez completada la fase preliminar, la mayoría de los maíces procedentes de la mazorca se transforman en kikos y van directos al revoltijo de frutos secos (con pasas) que te ponen en el Bingo para acompañar a ese Larios de garrafón. El kiko es el primo pobre de la palomita, lo siento, tenía que decíroslo. Es la oveja negra de la familia. Una vulgaridad.

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Dada cuenta los argumentos expuestos, es fácil llegar a la conclusión de que YO la palomita de maíz es un pequeño milagro de la naturaleza al que debemos amar, admirar y respetar todos los días de nuestra vida. Ahí radica el motivo de mi nombre artístico. Misterio resuelto.

#CUARENTENA #1

Hola fanes:

Día 3 de reclusión: me he dado cuenta de que yo no era una bebedora social.

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Redacto este post no sé si a modo de carta o diario. Tampoco sé si está dirigido a mí misma, a vosotros o al corona. Qué más da. Creo que voy a tener mucho tiempo para escribir, aunque he de decir que este finde no he parado y eso que #yonohesalidodecasa ni pienso hacerlo salvo necesidad, pero me he dedicado a hablar por teléfono, cocinar, quedar con mis amiguis para ponerme piripi tomarme una cerve vía FaceTime, leer, hacer ejercicio en casa, ir a la peluquería a cortarme las puntas, salir a la ventana a aplaudir y agradecer a los verdaderos héroes de bata blanca, llevar el pijama a la tintorería, escuchar música, hablar con Alexa, descubrir que me gusta el jazz… ¡qué ajetreo! De hecho me sorprende que solo he visto 2 capítulos de La Casa de Papel, casi ni he encendido la tele.

Esto último, lo de NO encender la tele, lo he hecho a propósito. Ha llegado un punto en el que, además de aislarme para cuidar mi salud física, necesitaba aislarme para proteger mi salud mental. Los medios tienen que informar, pero recibir tanta info llena de cifras que suben, hacía que mi estado de ánimo bajase. Resultaba agotador. Ahora, aunque estoy informada (imposible no estarlo), ya no estoy sobresaturada. Os aconsejo aislaros también en ese sentido.

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Por otro lado, me estoy dando cuenta de que en España, sentido común tenemos poco (solo hay que ver las zonas de playa del país), pero sentido del humor tenemos todo el del mundo. No quiero que suene frívolo, pero estoy entrenando mis abdominales a base de reírme viendo memes. Tenemos que agradecer que esta reclusión y esta guerra contra el enemigo invisible nos haya tocado en la era de las RRSS.

Hablando de la reclusión, hay gente a la que le puede agobiar quedarse en casa. A mí me gusta estar en casa. Tengo la suerte de estar a gusto, cómoda y feliz aquí dentro, pero sé que hay gente que no lo está. A esa gente, la animo a que piense en esas personas que no pueden quedarse en casa porque tienen que ir a trabajar y a exponerse directamente al bicho, me refiero al personal sanitario, pero también a las personas que trabajan en el supermercado, pequeñas tiendas de alimentación, farmacéuticos (son personal sanitario, pero me parece importante nombrarlos aparte porque se nos olvidan), policía y muchos otros que seguro me olvido (¿al parecer también peluqueros y tintoreros?). O en gente con enfermedades crónicas que tienen que pasar largas temporadas en casa mientras los demás estamos en Formentera comiéndonos unos huevos fritos con langosta. Sé que las personas con hijos pequeños están UN POCO desquiciadas también. No tiene que ser fácil aguantar a las fieras recluídas, pero la solución es quedarse en casa, hay que asumirlo. Tenemos que cuidar de nosotros mismos, para a su vez, cuidar de los demás. Ahora, más que nunca, nos viene de perlas el dicho de ‘mal de muchos consuelo de tontos‘.

Yo por mi parte, iré compartiendo cosas que hago en casa por si a alguien le ayudan. Para empezar, podéis leer y compartir mis posts 🙂

I got: 99.9% introvert ! What's Your Introvert Score?

¡Hasta pronto amiguis!

COSAS QUE ME INCOMODAN DE LA GENTE.

Conductores que se saltan los pasos de cebra.

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«Yo no voy a cenar/tomar postre, pero tráigame un tenedor, por si acaso».

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Gente que estornuda a todo volumen y hace «ACHÚUUUUUS»

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«Anoche ibas bastante pedo».

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Personas que no te devuelven los libros prestados (un saludito a mi amiga Julieta).

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Que me cobren 7 ¢ de comisión por sacar dinero en un cajero.

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Llegar a una casa y «agua del grifo en botellas de Coca Cola», como dice Revólver.

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Conductores que, cuando te quieres incorporar a su carril, te miran de reojo y hacen como que no te ven.

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«Yo es que soy muy sincera».

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Gente que habla/utiliza el móvil en el cine.

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Los intermitentes, como Teruel, también existen, amiguis.

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Los ciclistas que piden respeto y distancia de seguridad, pero después se saltan pasos de cebra, señales de ceda el paso y STOPS.

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La gente que habla muy alto.

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«Uy! He vuelto a olvidarme la cartera ¿te importa invitarme y otro día te invito yo?»

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Señoras que caminan en grupo por la calle ocupando toda la acera.

«¿Cómo se dice esta palabra en español?»

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TERRIBLES TREINTAYTANTOS.

Hace unos meses escribí un tuit que a muchos señores no les hizo p*** gracia causó muchas impresiones:

La mayoría de la gente (señoras) me dijo: «Pues es verdad. Además, a los niños puedes castigarles o darles una bofetada (OJO PROTECTOR DEL MENOR), pero a los señores de TREINTAYTANTOS no». Esta afirmación la comparto a medias y a los hechos me remito: hace cuatro meses mucho tiempo a un señor yo no le pegué, pero sí que le derramé una cerveza por la cabeza (que no salten las alarmas, era Cruzcampo, no desperdiciaría una Estrella Galicia en ese menester). Y sí, lo hice con premeditación y alevosía porque el sujeto se lo merecía (tengo testigos que lo pueden corroborar). Creo que fue la única vez que ‘agredí’ a una persona; normalmente, castigar con el látigo de mi indiferencia es suficiente.

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Y es que los terribles TREINTAYTANTOS tienen tela ¿Cuánto duran los terribles dos de un niño? ¿Un año? ¿año y medio? Pero es que los terribles treintaytantos duran COMO MÍNIMO ¡¡una década!! Y ojo, porque cumplir 40 no exime al sujeto de esta pandemia que puede ser crónica, es decir, que aunque tengas 48 primaveras, puedes estar contaminado. Al contrario de lo que está sucediendo con el coronavirus, que enseguida se activan protocolos de emergencia y te encierran 14 días en salas de aislamiento para evitar el contagio, durante los Terribles Thirties, TÚ, desgraciao, puedes seguir por ahí suelto haciendo el mal.

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Conclusión: mientras esta epidemia no se erradique, tendremos que seguir aposentadas en nuestro trono de terciopelo granate, como Maria Antonieta, descartando candidatos con nuestro látigo abanico de perlas engastadas.

P.D.: que un señor porte anillo en el dedo anular, no le exime de ser un atolondrado padecer Los Terribles TREINTAYTANTOS. Ese anillo no es un escudo ni una vacuna, os advierto.

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P.D.2: Después de compartir esta cavilación con amigos varones, confirmamos que los TERRIBLES TREINTAYTANTOS son aplicables tanto a señores como a señoras (señorxs). Aquí nadie se libra ¡ESTAMOS TODES LOQUES!

Las fundadoras de «Almas veganas» comparan las jaulas de gallinas con campos de concentración y piden abandonar el consumo de huevos (Foto: Captura de pantalla)

19 LECCIONES APRENDIDAS EN 2019.

1.El azúcar es malo, puedes tomarlo de vez en cuando en pequeñas dosis, pero sin abusar, así que no seas rata y comparte el postre. Bebe mucha agua. Una caña fría y bien tirada es medicinal.

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2. Todo el mundo debería tener un buen libro en su mesilla de noche, un saco de semillas para calentarlo en el microondas y abrazarlo cuando tenga frío (soy una abuela) y cuenta en Netflix. Esa es la mejor manera de superar una larga, fría y solitaria noche Eso es un planazo.

3. La vida es difícil, dura e irracional. No intentes buscarle el porqué a las cosas malas que te suceden. Afróntalas, llora si tienes que llorar y continúa; lo estás haciendo bien.

4. La vida es maravillosa, estupenda y fantástica. Aprovecha al máximo los pequeños momentos de felicidad que te regala cada día. Ya sea una puesta de sol (en Bali), ver que los números de la báscula han bajado no han subido (tanto como pensabas) después de Navidades o el olor a pan recién hecho al pasar por una panadería.

5. Recuerda que un plátano pegado a una pared puede ser una obra de arte y venderse por 120.000 $. Dale una vuelta a esa idea que lleva meses rondándote en la cabeza.

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5. No culpes a la Navidad, estás gordito desde verano.

6. La infusión de jengibre y cúrcuma de Pompadour puede salvarte de un resfriado, una mala digestión, la resaca la muerte en cualquier momento.

6. Si no te lo ha diagnosticado un médico, probablemente no seas intolerante al gluten. Es normal que te sientas ‘raro’ después de engullir tomarte tres platos de pasta con ocho rebanadas pan. Te pasaría lo mismo si te comieses cuatro platos de judías.

7. No tengas una relación por aburrimiento. No pasa nada por estar sola, ir al cine sola, desayunar sola o dar un paseo sola. Pero nunca descuides tu vida social ni a tus amigos. Cuídalos siempre.

8. Si alguien te pide un favor, intenta hacérselo; si te resulta imposible, no pasa nada.

9. Esto es muy típico, pero a veces hay que recordarlo: no esperes que el de enfrente actúe como tú lo harías. Cada persona es un mundo. Si un amigo te decepciona, busca en esa persona otras cosas que te pueda aportar, si no te aporta nada, UNFOLLOW. La vida es así

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9. Deja de intentarlo, la leche bebida de avena no está buena.

10. La leche bebida de avellanas está buenísima.

11. El bálsamo desmaquillante de camomila de The Body Shop. También sirve para ojos. Bueno (buenísimo), bonito y barato (14 euros).

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11. Nunca subestimes el poder de un vestido de flores. Con un vestido floreado puedes ir a la playa, a una comida formal a casa de tus suegros, a un bautizo o a pasear por delante del trabajo de tu fiche, a ver si DE CASUALIDAD os encontráis.

12. Haz como si no hubiera wifi en el metro, avión o autobús (total, nunca funciona bien) y lleva siempre un libro contigo.

13. El día que estés agobiado y no sepas la razón, ordena tu armario, responde a todos tus emails y acuéstate pronto. Al día siguiente te levantarás como si te hubieses aplicado una mascarilla de polvo de cuerno de unicornio en el cerebro.

14. La anestesia general es tu amiga. Duérmete pensando en una playa paradisíaca. Te enfadarás con la enfermera cuando te despierte saque del paraíso.

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14. Las cosas pueden cambiar radicalmente en cualquier momento. Para bien y para mal. Un día puedes acabar durmiendo a 600 km de dónde habías previsto. Esto también sucede con las personas. Hoy puedes conocer a alguien que le dé un vuelco a tu vida.

15. Decir que trabajas mucho y que no tienes tiempo para nada no es guay, es una putada faena.

16. La letra de la canción Las Chicas Rubias de Serrano de Los Lagos de Hinault, refleja la realidad de la vida.

17. Hago las tortillas francesas más bonitas del mundo Cómprate una buena sartén cuando te independices.

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18. He numerado mal los párrafos porque me salían más de 19 puntos.

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19. Has subido a comprobarlo.