IS THAT TIME OF THE YEAR (AGAIN).

Y no, no me refiero a Navidad ¡me refiero al mes de noviembre! ¿Cómo puede ser que los meses pasen tan rápido? ¿No hay una opción para hacer que la vida vaya a velocidad 0.5x? Pues eso, noviembre otra vez y como todos sabéis, el día diecinueve (es decir, el sábado) es mi cumple.

Hábitos para ser una chica feliz y amar tu cuerpo

También sabéis que vuestra amistad es lo que más valoro, pero es una pena que no la envuelvan para regalo, así que como me habéis preguntado mucho (no es broma), os dejo algunas pijaditas que podéis envolver sin problema y regalarme.

Empiezo con los trapitos. No me viene mal algo suave, como un jersey holgadito de cashmere, algo cool ,como un vestido largo de punto, que quedará genial con mi colección de zapas de la estrellita, o algo clásico, como un traje de chaqueta de Bleis Madrid.

Colonia de ligar salir: mi amiga Súper Carmen y yo siempre decimos que una persona no solo tiene que evitar oler mal (PUAJ), una persona de bien tiene que oler bien. A mí se me está acabando mi perfume de salir eventos especiales, pero cuidado, que yo soy muy especialita con el tema olores y la mayoría de perfumes que a la gente le encantan, a mí me marean, me dan dolor de cabeza y me revuelven el estómago (tenemos treintaytantos añazos ¿por qué seguís utilizando perfumes dulzones?). Ruego no improviséis y me preguntéis directamente (no quiero revelar a todos mis fans a qué huele Palo).

Perfume GIFs | Tenor

Rayban Wayfarer negras: se ve que el fin de semana pasado me las olvide en la cafetería de la estación de tren de Valencia alguien tuvo a bien sustraérmelas. Yo ya no sé si he perdido más gafas de sol que gomas del pelo.

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Un pisito en Madrid: esto no se puede envolver para regalo, pero hago una excepción. Barrio de Chamberí, concretamente zona Almagro (no me alejéis a más de 1 km del Retiro que os tiro el piso a la cara). Superficie de 90m2 (excepto con la comida, no soy la típica hortera aprovechada que dice ‘caballo grande ande o no ande’). Reformado y con muchos armarios. No me importa que sea interior siempre y cuando dé a un patio muy grande y sea muy luminoso. La terraza no es indispensable, pero te ganarías pase directo a ser invitado a mi próxima cata de cervezas en ese pisito nuevo.

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Trípode portátil para iPhone: como soy una Influencer de Palo, no tengo presupuesto para contratar a un fotógrafo, pero con un trípode que me quepa en el bolso yo me apaño. Soy una mujer muy independiente.

Libros, así en general: aquí sí que podéis improvisar. No quiero pedir uno en concreto porque ya me veo con 10 ejemplares del último libro de Carmen Mola mismo libro calzando la silla que tengo coja. Pero como soy una lectora empedernida (ahora también escritora), os dejo que me sorprendáis. Me gustan los libros con tono sarcástico, libros de nutrición para gente que no sabe de nutrición, devoro las novelas negras y no soporto los dramas. No me regaléis un Kindle a menos que queráis que lo deje tirado al lado del piso ese alejado del Retiro.

30 Animated Book Reading Gifs

Alguno de estos bolsos. Es importante que quepa dentro un cuaderno, la agenda, bolis, una botella de agua, cartera, las gafas de sol y el trípode que me vais a regalar, llaves, un paraguas, un tupper de lentejas, un caballo y el móvil. Empezad a ahorrar, que mi amor tiene un color (en este caso colores cálidos como del desierto), un precio y una forma determinada.

Otra opción para los cutres: me han dicho que en este bolso de Uniqlo, que es UN POCO más asequible (15 €), cabe hasta el corazón de una ballena. No lo utilizaría para lo mismo que los anteriores, pero me viene bien para ir al gimnasio con todos mis bártulos (en verde o en caldera) ¡No os confundáis con la riñonera!

No sé dónde podéis conseguirlo (ese es vuestro problema), pero el día de mi cumple me gustaría despertarme de buena mañana con el culo cuerpo de Gisele puesto (no me vale que esté al lado). Tampoco me importaría despertarme con su cara puesta, pero no quiero desvalijar a la pobre chica ahora que está en proceso de divorcio. Démosle un respiro.

The Mean Reds — Gisele - Victoria's Secret Fashion Show 2005

Ayer volví a cruzar un arco de meta con una sonrisa (de las mejores sensaciones del mundo) y hoy me he levantado con unas agujetas que me saben a gloria. Me flipa correr y desde hace bastante tiempo, entro en la web de Coco Dávez a mirar este cuadro e imaginármelo en tamaño grande puesto en alguna pared de mi casa.

RUN FORREST, RUN

Como se deduce del párrafo anterior, me gusta moverme; además de ser mi medicina, estar en forma de patata me parece básico, así que la ropa de deporte es un acierto seguro. Pero no vayáis a Decathlon a comprar cualquier trapo que al final me dura tres días y lo barato sale caro; gastaos los cuartos regaladme algo de buena calidad, que yo lo amortizo.

Prepping with Sara Sampaio for the Victoria's Secret Fashion Show | Vogue

Cosas que NO: el año pasado os pedí ‘algo vivo’ (un cactus) y me hicisteis caso. Lamentablemente ese señor pinchudo que tanta ilusión me hizo acoger en casa me lo he cargado ya no se encuentra entre nosotros :____( Así que para evitar sufrimientos, es mejor que no me regaléis cosas vivas. Por otro lado, aunque me encanta comer, a menos que tú, querido lector, seas Brad Pitt y me invites a cenar, déjalo. Llevo muchas semanas dándole al azúcar y no quiero llegar a Navidades oronda.

En cualquier caso, repito, la amistad es lo que más valoro de todos y cada uno de vosotros, así que si no me queréis regalar nada podéis iros a tomar por %$&# inspiraros en este post para vuestros regalos de Navidad ¡De nada!

AVISO A TODOS LOS PASAJEROS.

Una cosa que me flipa de los aeropuertos es que nos iguala a todos: ya seas hippie, pijo, perroflauta, activista, Belén Esteban, político, la que viene de Ibiza con el sombrero de mimbre, el estudiante de Teleco… Ahí estamos todos haciendo cola como pringaos para acceder a la aeronave. Y me parece que hay algo poético en esa imagen.

Una vez en el interior del avión la poesía continúa. Vale que la gente bien los más ricos se sientan en business y les tratan mejor porque les dan una copita de champán francés (todo se ve y se siente mejor con unas burbujas en el paladar), pero al final, burgueses y plebeyos no dejamos de estar compartiendo el mismo espacio vital durante X horas.

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Una de las primeras veces que volé sola fue como con 15 años. Me iba a UK a aprender lo que es la vida inglés (¡qué original!) y recuerdo perfectamente que en ese vuelo tuvimos un aterrizaje convulso en Londres. Tan convulso que no pudimos aterrizar en Heathrow y yo ya no recuerdo a dónde me mandaron. Lo que sí recuerdo es que mientras atravesábamos los cumulonimbos al ritmo de las turbulencias, empecé a reflexionar sobre si había dejado todo en orden abajo. Ahora sé que lo único que tenía desordenado con 15 años eran mi armario y mi cabeza adolescente, pero en ese momento me sentí como si fuese a dejar a un marido viudo con tres crianzas y una hipoteca.

Después de dos intentos de aterrizaje fallidos, el piloto empezó a hablar. Yo, que ya estaba rezando para que ‘MI MARIDO’ y ‘MIS TRES HIJOS’ sufriesen lo menos posible por mi pérdida y les indemnizasen para por lo menos poder terminar de pagar LA HIPOTECA (siempre he sido muy peliculera), hice el esfuerzo de abandonar esos pensamientos y centrarme en el mensaje del piloto. El señor hablaba en inglés, así que con la barrera del idioma, bastante con que saqué en claro que debido al viento no había sido posible aterrizar y que nos íbamos a no sé dónde.

Miedo a volar? Nah

Mi cara debió de ser un reflejo de la del gatito de Shrek (de hecho en esa época no sé si existía ese gato, así que es probable que esa carita adorable me la inventase YO) porque los señores de mi lado (un matrimonio británico encantador) me tranquilizaron y empezaron a hablarme para que me distrajese.

Yo no era la única persona angustiada en ese vuelo; la mayoría de los pasajeros, aunque intentaban disimular, estaban cagados muertos de miedo. Se escuchaban resoplidos, murmullos de gente pidiendo agua e incluso varias personas gritaron en los dos intentos de aterrizaje… Y es que, repito, no hay nada más equitativo que un avión: todos hacemos cola; todos tenemos que sentarnos y esperar si hay retraso; todos cargamos la maleta de cabina para ponerla en el estante que está sobre nuestro asiento; todos tenemos que aguantarnos si el pasajero de al lado es un cerdo una persona con una higiene distraída; y todos esos seres ajenos nos convertimos en compañeros de zafarrancho cuando sentimos que hay una posibilidad real de morir.

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Y no es hasta el momento en el que aterrizamos sanos y salvos, cuando la imagen poética del principio se diluye. Ahí dejamos de ser iguales y ahí se encuentra la verdadera línea que separa a burgueses y plebeyos. Esa línea no es una cortinilla plisada, ni una cuenta corriente, ni una copita de champán. La línea está en LOS APLAUSOS. Supongo que es porque al darse cuenta de que están vivos, a los paletos algunas personas les da el subidón y aplauden.

Público de teatro - Remedios Cervantes

No siempre pasa (thanks God), pero sucedió en aquél agitado vuelo a Londres, sucedió la semana pasada en un vuelo a Ibiza en el que coincidí con Belén Esteban y con un amigo ex estudiante de Teleco (momento en el que pensé: esto te va a inspirar para un post) y estoy segura de que sucede cada día en algún espacio aéreo del mundo ¿Por qué? Serán los nervios, yo no lo sé. Pero mientras no se cree un protocolo de actuación contra este tipo de viajeros, quiero dar un aviso a todos mis lectores los pasajeros del vuelo #hoyestoysembrada con destino al Premio Nobel de Literatura: NO APLAUDAIS EN LOS AVIONES.

NO ME CORTO

Todo empezó hace tres semanas, cuando me levanté y me vi el pelo MUY verde y MUY feo después del verano con más chapuzones en mar y piscina que recuerdo. Llamé a Rosa, mi peluquera de confianza (la mejor, la que si le digo que me corte las puntas, me corta las puntas DE VERDAD) y le dije que en cuanto se acabase el verano de manera oficial, me quería cortar el pelo. MUCHO. ¡Qué alegría me das, Paloma!, respondió ella al otro lado de la línea.

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Ni he sufrido una guerra, ni me ha secuestrado nunca un cártel mexicano, pero en cuanto entré por la puerta de la peluquería, sentí lo que era EL TEMOR.

Fue todo muy rápido, como cuando voy a hacerme una analítica y la enfermera, que ya me conoce, me da palique para que no me piense en el pinchazo. Rosa me preguntó por mis vacaciones y mientras le narraba mis aventuras, ingenua de mí, ZAS, tijeretazo al canto. “Esto había que hacerlo sin pensarlo, que no quiero te eches para atrás”. “Ay, Rosa, pero imagínate que ahora pierdo la fuerza, como Sansón y no puedo correr nunca más… O peor aún, ¿y si al tener menos pelo, se me escapan las ideas, la imaginación y dejo de escribir?”. A mi alrededor todo eran risas.

Pero Rosa hizo su magia ZAS ZAS ZAS y ¡TACHÁN! Cuando me miré al espejo me gusté MUCHO ¡No había tenido el pelo tan corto desde los 12 años!

Adiós pelo verde, adiós puntas abiertas, hola Palo de 12 años, vamos a estar juntas una buena temporada.

UN DÍA (POCO SOSTENIBLE) CONMIGO.

6:45. Me despierta el ruido de mil cristales rompiéndose a la vez. Me froto los ojos. Ya están vaciando el contenedor del vidrio que hay debajo de casa. Otra vez ¿La gente por qué recicla tanto? Yo es que a estas horas todavía soy demasiado inmadura como para pensar en el medio ambiente. Perdón. Supongo que también influye que no me gusta despertarme con ese ruido atronador. A mí lo que me gusta es que me despierte el olor a café recién hecho. Café recién hecho por cierto actor américano cuyo nombre artístico empieza por Brad y termina por Pitt. Lo cual ocurre con poca frecuencia no ocurre nunca, para qué engañaros.

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6:50. Enciendo la radio Alexa, pon Herrera en Cope a ver si las monótonas noticias del día consiguen que duerma media hora más. Doy un par de vueltas en la cama abrazada a mi nórdico (me refiero al edredón, no a un señor rubio del norte de Europa), pero no consigo mi objetivo. Me desvelo del todo al escuchar que han inventado un microchip para implantar en el cerebro de la gente que suele olvidarse de las cosas, no por despistados, si no por mala memoria. Monto en mi cabeza la campaña de marketing y un spot: “Pida cita esta semana para implantarse nuestro ‘Recuperador de Memoria’ y llévese gratis dos botellas de Jägermeister. Podrá comprobar los efectos del diminuto microchip a la mañana siguiente. Si no queda satisfecho tiene lagunas, le devolvemos su dinero«.

7:00. Mi cabeza ya está activa, así que me levanto y enciendo la cafetera (otro día más sin que Brad Pitt me haga el café). Leo en Twitter las mismas noticias que me ha contado Alexa Carlos (Herrera) y alguna tontería más. En Twitter hay muchos maestros de todo.

7:30. Salgo a correr. Nada más poner un pie en la calle me congelo (un poco ) «¡¿Cómo es posible? ¡Si hace sol!», «Sí, pero por las mañanas hay mucha humedad, que estamos en septiembre, Palo!». Me encanta hablar sola conmigo misma. Sobre todo cuando corro.

GIFs Divertido Correr. Date prisa en casa, del trabajo, a amigos. 80  imágenes animadas

8:35. Vuelvo a casa renovada y con la cara más colorada que una panadera victoriana. Lo más duro no es haber corrido 10K, lo más duro es intentar hacer el último tramo esquivando a los señores guapos y trajeados que se dirigen a sus puestos de trabajo. «Que nadie me vea con esta pinta».

8:45 Me doy una ducha que dura mucho más de lo sostenible para el medio ambiente. Todavía estamos en horario inmaduro.

9:05. Me preparo el desayuno de siempre, pero no por ello menos rico: tostadas con aguacate, salmón ahumado y pimienta. A día de hoy, lo único a lo que me comprometo a amar y respetar todos los días de mi vida es a este desayuno.

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9:25. Me hago otro café, enciendo la lámpara del escritorio y me siento delante del ordenador.

12.30. Interrupción romántica. Llega a casa el objeto de mis amores de la mano del repartidor de Amazon. En este caso el objeto de mi amor son unos pantalones cortos para correr mi próxima carrera. Victoria del consumismo. Nunca se tiene demasiada ropa de deporte.

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14:00. Abro la nevera para decidir qué como y veo que solo hay salmón ahumado, aguacates, un bote de pepinillos y medio limón. Aviso a una amiga para decirle que la invito a comer fuera porque este es el tipo de amiga que soy: generosa. Nueva victoria para el consumismo.

15.30. Voy al súper.

15:45. Llego a casa, lleno la nevera y me paso el resto de la tarde en el ordenador.

17:45. Hago una pausa para leer un artículo en una revista mientras me como tres onzas de chocolate negro. La vida mejora con chocolate. Da igual a qué hora leas esto.

19:05. Me llama una amiga a la que hace tiempo que no veo y me pregunta que si le acompaño a comprarse un vestido para un bautizo y después tomarnos un vino y ponernos al día. Le digo que sí. Otra victoria para el consumismo.

21:20. Ya en casa, me preparo una ensalada deliciosa y mientras me la zampo, empiezo a teclear en el ordenador: ‘UN DÍA CONMIGO’… y dejo que las manos continúen solas.

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22:30. Por consideración al fresco que ya hace, me preparo una infusión y me envuelvo en una manta tan mullida como el lomo de una oveja. Me doy cuenta de que debería bajar la basura. No he separado la orgánica de la inorgánica. Definitivamente hoy no he alcanzado la madurez suficiente como para preocuparme por el medioambiente.

22:35. Cambio el titular de mi post: UN DÍA (POCO SOSTENIBLE) CONMIGO.

23:15: Me acuesto y escribo en el chat que tengo con mis amigas: Os prometo que como me muera sin ligarme a Brad Pitt, me voy a llevar un disgusto tremendo (aparte del disgusto de morirme) y denunciaré a Mr. Wonderful por hacerme creer en mis sueños.

VERANO ONCE.

Ayer leía en una conocida revista de moda que Winter is coming «¡Qué agobio!», pensé, «Todavía no han empezado a caerse las hojas anunciando el otoño y ya nos lo quieren robar». Cerré la revista, me levanté de mi hamaca y fui a darme un baño (aquí una que todavía sigue exprimiendo el verano mientras el astro Rey se lo permita).

Mientras disfrutaba del que será unos de mis últimos baños en el mar del año (porque lo que no se puede negar es que el verano se acaba dentro de 10 días) pensaba en que las vacaciones de verano son únicas. Hay gente —como la redactora del titular apocalíptico de la revista de moda que leía yo ayer— a la que le gustan más las Navidades, o irse unos días en mitad de febrero, pero nadie podrá rebatirme que el veraneo es inimitable por muchos motivos. Así que desde aquí desde mi casa hamaca, os dejo los once primeros que se me ocurren:

UNO. Poner la alarma en OFF para bajar de la rueda de las rutinas y subirse a la noria de la improvisación.

DOS. Una caña fría después de la playa.

TRES. Y una ducha templada.

CUATRO. Montarse en el coche para dejar los embolados diarios a 400 km de distancia.

CINCO. Ahogar el olor a tubo de escape con cervezas, vinos y agua de mar.

SEIS. ¿Qué día es hoy?

SIETE. Libros arrugados y con granos de arena entre sus páginas. Esa arena imposible de eliminar, como la que se te queda en las orejas después de un día intenso de playa.

OCHO. Lentas puestas de sol sobre horizontes de fuego, que hacen olvidar la desesperación que provocan las colas del banco o de los trámites burocráticos que hay que solucionar durante el curso.

NUEVE. Enterrar con arena de tus orejas la playa el ruido de las obras que inundan la ciudad —parece que se han puesto todos de acuerdo para arreglar taladrar las calles a la vez—.

Esto contiene una imagen de: ¿Cómo te nombraré…amor…como te acercaré…nuevamente…a mi aliento?

DIEZ. Las verbenas de pueblo > todolodemás.

ONCE. El olor a barbacoa.

DOCE Y LA DE PROPINA. Los guapos están más guapos, los feos disimulan, los ojos más verdes y los pelos más locos.