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ÉTICA A LAS CAFETERAS.

¿Es la cafetera italiana el sosiego y la Nespresso la inmediatez?

¿Es la cafetera italiana la carta escrita a mano con sello de lacre y la Nespresso el guasap con abreviaturas?

¿Es la cafetera italiana la vida de pueblo y la Nespresso la vida en la ciudad?

¿Es la cafetera italiana el sonido de las burbujitas mientras estás en el spa y la Nespresso el sonido del tubo de escape cuando estás sobre la moto de Marc Márquez?

¿Es la cafetera italiana un viaje a la playa con tumbona y pulserita y la Nespresso un viaje a NY con luces de neón y + 25.000 pasos?

¿Es la cafetera italiana la serenidad de una relación estable y la Nespresso la euforia de un amor de verano?

¿Es la cafetera italiana el idealismo platónico y la Nespresso la experiencia como fuente de conocimiento de Aristóteles? (acabo de ganarme premio al comentario pedante del mes).

¿Es la cafetera italiana llamar a casa a riesgo de que responda su padre y la Nespresso apretar un botón para reenviarle un meme por Instagram?

¿Es la cafetera italiana un cochinillo en Segovia cocinado durante horas a baja temperatura y la Nespresso un Cuarto de Libra con patatas Deluxe en el McAuto?

¿Es la cafetera italiana la paloma mensajera y la Nespresso un Glovo?

¿Es la cafetera italiana un Moscow Mule y la Nespresso un chupito de Jagger?

¿Es la cafetera italiana la paciencia de unos padres primerizos y la Nespresso el ímpetu de la primera salida nocturna después del divorcio?

¿Es la cafetera italiana una función del Ballet del Gran Teatro de Ginebra y la Nespresso un concierto de Extremoduro en Badajoz?

¿Es la cafetera italiana sofá, manta y chimenea y la Nespresso copa en vaso de plástico, orquesta de pueblo y fuegos artificiales?

¿Es la cafetera italiana puesta de sol en Finisterre con una cerveza fría y la Nespresso puesta de sol en Beso Beach tras 5 mojitos escuchando a La Rosalía?

¿Es la cafetera italiana la calma y la Nespresso la urgencia?

*Post NO PATROCINADO.

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LA BELLEZA TAMBIÉN ESTÁ EN EL EXTERIOR.

Como buena diseñadora frustrada que soy, siempre me llama la atención el packaging (o envase) de los señores productos. Puedo pasarme horas en la barra del bar zona Gourmet Experience de El Corte Inglés analizándolo todo (sí, soy una friki, y a estas alturas creo que no os descubro nada nuevo).

El otro día, navegando por los internetes, me encontré con estos diseños que, además de divertidos, dan toda la personalidad al artículo que portan y hacen que envase y producto no sean independientes el uno del otro, si no que se complementan entre sí. Pasen y vean:

creative-packaging-61-1

creative-packaging-65

Me encanta encontrarme con packagings que, además de bonitos y funcionales, comunican originalidad. Y sí, reconozco que a veces compro las cosas por su envoltorio.

En el tema de la adquisición de señores las relaciones me pasa algo parecido; si el envase es muy feo, no compro. Tampoco suelo fijarme en el packaging más bonito, aunque, por supuesto, he cometido el error de ver un envoltorio precioso, adquirir al señor el producto sin mirar la fecha de caducidad y encontrarme con un sujeto rancio, caducado o con moho. Cuando esto sucede con artículos inanimados, tienes un plazo para ir a la tienda en la que el producto ha sido adquirido y efectuar la correspondiente devolución sin problema, pero cuando se trata de una persona, el proceso de devolución del producto defectuoso es más complicado… ¿Dónde está la garantía? ¿Le reclamo a su madre? ¿A su ex? ¿Al Departamento de Conducta del Gobierno? ¿Presento un formulario de reclamación al Banco de España? ¡Pero si ni siquiera tengo el ticket de compra! Arduo trabajo el de la devolución de sujetos defectuosos.

Ya me he ido por las ramas.

** Fuente: The Dieline & Bored Panda.